Крупный чиновник, сбивший на своем авто двух человек на пешеходном переходе, спрашивает судью:
— Какие последствия теперь будут?
Судья:
— Ну, тому, кто пробил головой лобовое стекло, дадим лет пять за нападение. А вот тому, кто отлетел в кусты, пожалуй, добавим еще года три за попытку скрыться с места происшествия.
• • •
Врач осматривает больного. Потом долго молчит. Больной (обеспокоенно):
— Доктор, что у меня?
— Понимаете, мне это тяжело произнести...
— Доктор, говорите правду. Я должен знать!
— У вас знаете что? У вас... нет, не смогу.
— Доктор, прошу вас, я готов к самому страшному.
— Ну хорошо. У вас этот... трахо... нет, трихомуд... нет трихо... хомона... хомодадиоз...
Ну я же сказал, что это невозможно выговорить!
• • •
Входит в автобус феминистка с топором:
— Если сейчас никто из волосатых обезьян не уступит место прекрасной даме...
• • •
Жена ворчит на припозднившегося пьяного мужа:
— Где тебя черти носили?
— Зина... Ты их тоже видела?!
• • •
В тюрьме:
— Иванов! К тебе жена!
— Нифига! В приговоре ничего такого не было!
• • •
— Ядовитые грибы имеют юбку на ножке и могут загубить вашу дальнейшую жизнь!
— Это давно известно — все, кто в юбке, способны загубить чужую жизнь.
• • •
В одном техасском городке новосел спрашивает старожила:
— Говорят, у вас прекрасный климат и жители отличаются завидным здоровьем?
— Совершенно верно. Недавно, например, когда мы открывали новое кладбище, нам пришлось пристрелить
несколько человек, чтобы было, кого хоронить.
• • •
Мужик продает на базаре петуха.
— Сколько?
— Двести.
— Что такой дорогой? Племенной, что ли?
— Да нет, просто деньги нужны.
• • •
— Какая разница для охотника между собакой и лисицей?
— Примерно два стакана водки.
• • •
— Как звучит самая вежливая критика руководства?
— Или вы смените стиль работы, или смените ориентацию!
• • •
Медведев жалуется Путину:
— Я тут написал очень жесткое письмо Ющенко, а он не отвечает! Я уж и на
видеоблоге его выставил, и по телику его целый день гоняют, а ответа нет!
Путин лениво отвечает:
— А мне он прислал странную смс-ку: «Владимир Владимирович, у вас, кажется, шнурок развязался».
• • •
Валуеву предъявили обвинение в употреблении допинга. Вот только сказать
ему об этом никто не решается.
• • •
Россия-Аргентина! Марадона против Хиддинка! Наркоман против неплательщика налогов!
• • •
— Сколько вам лет?
— А сколько дадите?
— Не забывайте, где мы находимся, подсудимая!
http://chepe77.livejournal.com/
• • •
— Как дела?
— Ничем порадовать не могу. Все хорошо.
• • •
Не в деньгах счастье, а в любви! Простой, обычной, человеческой любви к деньгам.