В 19 веке фраза «получить ссылку» имела другое значение.
• • •
Табличка на клетке с тигром: «Пальцы в клетку не совать! Штраф — один палец».
• • •
Бегай не бегай, а от счастья не убежишь. Оно тебя настигнет, заставит кольцо купить и в ЗАГС потащит.
• • •
С кризисами в России обычно борются смехотерапией и первым делом начинают смешить народ зарплатами.
• • •
— Почему в России не выпускают вакцину от свиного гриппа?
— Ну... здесь надо соблюсти баланс — главное, чтобы количество умерших от вакционы
не превысило смертность от гриппа.
• • •
Исследования показали, что разглядывание женщин занимает у мужчин
практически год жизни. Не знаю, как год, но несколько часов рабочего
времени в день точно!
• • •
— Дмитрий Анатольевич, когда же вы займетесь борьбой с кризисом?
— А вы кто такие, чтобы спрашивать?
— Мы ваши избиратели.
— Избиратели бывают во время выборов. Сейчас никаких выборов нет. Так что, идите все на хуй.
• • •
У Димы Медведева День рожденья. К нему в гости пришел его лучший друг Вова Путин и подарил ему
красивую футболку с цифрой шесть на спине.
• • •
Если шашлык на худых углях никак не зажаривается, а кушать очень хочется, то он волей руководителей
пикника объявляется готовым. Вот так и демократия в России...
• • •
В ресторане мужчина подходит к одиноко сидящей за столиком девушке:
— Мадемуазель, вы танцуете?
— Не видите, что ли? Ем я!
• • •
В театре:
— Тише, увертюра!
— От увертюры слышу!
• • •
— Вашу жену зовут Света?
— Нет. Мою жену зовут Лена.
— Я знаю. Это я так шучу. У вас нет чувства юмора. Вы, наверное, актер?
— Почему вы решили, что я актер?
— Ну, это я опять так шучу. У вас точно нет чувства юмора. Вам нужно к кому-то обратиться. Наверно, к логопеду.
— Почему — к логопеду?
— У вас совершенно нет чувства юмора!
• • •
— Давай в понедельник встретимся!
— Не-е! В понедельник не могу — у меня зарплата.
— Ну, тогда давай во вторник?
— Я же тебе русским языком говорю — у меня в понедельник зарплата!
• • •
Встречаются два друга.
— Ты, я слышал, машину купил! Ну, как?
— Отлично! Сегодня с утра съездил за запчастями, потом заправился, потом — в гараже договорился о
покраске, потом в ГАИ... Представляешь, как бы я все это успел без машины?
• • •
Вернувшись из командировки раньше, чем запланировано, муж застает в своей квартире постороннего мужчину:
— Тань, что это за тип?
— Да, действительно, — отвечает жена и, поворачиваясь к мужчине, — так как же вас зовут?