АвтоВаз:
— Почему китайцы не делают клон «Лады»?
Китайцы:
— Мы мутантов не клонируем.
• • •
— Зачем это Борис Ельцин учил английский язык?
— Чтобы на вопрос: «Пьете ли вы водку?», ответить: «Yes I do».
• • •
— П-о-олк! Равняйс! Смирно!
— Поступила жалоба от полковой медсестры и я сейчас самолично буду проверять вас на предмет
венерической болезни.
— П-о-олк! Слушай мою команду! Снять галифе! Молодцы! Четко!
— А теперь слушай мою вторую команду! Залупить! А вот сейчас выполняете не четко. Отставить!
— Еще раз. Залупить-отставить. Залупить-отставить. Залу... Левый край! Не частить!
• • •
Ростов-На-Дону заключил с Гондурасом договор о создании совместного предприятия по производству
презервативов. Называться оно будет «ГонДон». Чтобы ничего такого не подумали, образовано оно
так, как это делается в русском языке — взяли первые слога слов «Гондурас» и «Дон».
• • •
— Прежде, чем мы начнем экзамен, есть ли у кого-нибудь вопросы?
— Да, — раздается голос с заднего ряда, — а какой мы сегодня сдаем предмет?
• • •
В медицинском институте. Приходит на экзамен студентка, которая ничего не знает. Профессор, показывая
на лоб, спрашивает:
— Какая это кость?
— Лобковая.
— Вы хорошо подумали?
— Да.
Профессор, показывая на нос:
— Тогда это что?
• • •
Москвич заводит разговор с гостем столицы:
— Простите, вы не местный?
— Да, а как вы догадались? Я (оглядывает себя) как-то не так одет?
— Да нет, просто смотрю — лицо незнакомое.
• • •
— Вот вам, продавцам, кого сложнее всего обсчитывать?
— Других продавцов.
• • •
Подруга рассказывает другой:
— Мужу при выпуске из садика в школу давали характеристику — «Общительный, хорошо кушает и играет».
Знаешь, за 30 лет ничего не изменилось.
• • •
82-летний старик приходит к доктору:
— Я на следующей неделе женюсь, доктор!
— О, это неплохо. И сколько лет невесте?
— 18.
— Я должен вас предупредить, что чрезмерная активность в постели может иметь смертельный исход!
— Пусть умирает, еще раз женюсь!
• • •
Стоит очень грустный мужик у прилавка винного магазина. Подходит другой:
— Что стоишь, денег нет?
— Есть (продолжительный вздох).
— Может, водки нет?
— Вон, смотри — полно (вздох).
— А в чем же дело?
— Не хочется.
• • •
В воскресное утро ни мужу, ни жене не хочется вставать первым. Муж не выдерживает:
— Милая, хочешь кофе?
— С удовольствием!
— Тогда принеси чашечку и мне.
• • •
— Есть здесь кто-нибудь из Нижнего Новгорода?
— Я оттуда. А что надо? Могу достопримечательности показать, пива вместе попить, о городе рассказать,
гостиницу посоветовать.
— Да не. Как ваш город объехать проще?
• • •
— Сегодня Госдума обсуждала закон о педофилах и гомосексуалистах.
— Как же им не стыдно? Все время только о себе пекутся. Когда же они о народе вспомнят?
• • •
Николай II пытался ввести сухой закон — нет больше царей.
Горбачев ввел сухой закон — нет больше СССР.
Медведев собирается бороться с алкоголизмом. Ох и рисковый вы парень, Дмитрий Анатольевич!
• • •
Он был наполовину русский, наполовину еврей — сам после первой не закусывал и гостям не давал.