— Уважаемые пассажиры! Полет нашего авиалайнера подходит к концу. У вас есть еще время,
чтобы попрощаться друг с другом.
• • •
Беседуют англичанин, француз и русский. Англичанин:
— У нас произношение трудное. Мы говорим «Инаф», а пишем «Enough».
Француз:
— О-ля-ля, у нас-то как сложно! Мы говорим «Бордо» а пишем «Bordeaux».
Русский:
— Это все пустяки. Мы произносим: «Че?», а пишем: «Повторите, пожалуйста».
• • •
— Говорят, ты научил свою жену играть в покер?
— И не жалею об этом! Позавчера, например, я выиграл у нее половину своей зарплаты.
• • •
— На что ты смотришь при первой встрече с девушкой?
— Первые полчаса — на часы.
— А когда она приходит?
— Ты знаешь, иногда такое приходит — глаз от часов не оторвать!
• • •
— Думаю, может новый холодильник купить?
— А со старым чего? Сломался?
— Да некуда магнитики вешать.
• • •
Автолюбителю на заметку:
— Силу защиты оберегов, иконок и талисманов можно существенно увеличить с помощью пристегнутых
ремней и соблюдения скоростного режима.
• • •
Хит продаж! Женское зеркальце со встроенным «Фотошопом».
• • •
Приходит к врачу мужик и говорит:
— Доктор, когда я играю на скрипке, у меня член встает. Что это такое со мной?
Доктор долго осматривает пациента, но ничего не находит. Тогда он говорит:
— Приходите завтра со скрипкой. Там посмотрим.
На следующий день приходит пациент со скрипкой. Снимает штаны и начинает играть. У него сразу
встает член, а следом и у доктора. Пациент спрашивает:
— Так что это, доктор?
— По-моему, у вас музыка пиздатая!
• • •
Жена приезжает из командировки. Заходит в квартиру, обращается к мужу:
— Дорогой, а где моя любимая собачка?
— Дорогая, она нагадила в мои тапки и я ее выкинул с балкона.
— Дорогой, а где моя любимая кошечка?
— Она нагадила на ковер и я ее выкинул с балкона.
— Дорогой, а где мой любимый попугайчик??
— Дорогая, он нагадил мимо клетки и я его выкинул с балкона.
— Дорогой, я даже боюсь спрашивать — где моя любимая мама...
• • •
— Друзья, хватит болтать о службе, давайте лучше поговорим о блядях.
— Давайте! Кстати, как поживает твоя жена?
• • •
— Скажи, Клава, твой муж хоть один раз не приходил вечером домой?
— Да, было как-то десять лет назад. Но, может, он еще вернется...
• • •
Сидим в машине, общаемся. Перед нами, метрах в ста, «гайцы» весело машут палочками.
Тема разговора соответствующая:
— Слыхал? Новый кодекс принят — теперь гаишники честь не будут отдавать при обращении к водителю.
Им палочка по лицу бьет. Жалуютцца...
— Ааа... теперь ясно, почему у них рожи как на подбор — красные и распухшие.
• • •
Чтобы не переутомиться, спать надо восемь часов в день. И еще столько же ночью.
• • •
Встречаются две подруги. Одна с коляской. Другая:
— До чего же твой ребенок похож на твоего мужа!
— И не говори. Сама удивляюсь!
• • •
— Дорогой, до чего же ты у меня подозрительный!
— Да с тобой иначе нельзя.
— Можно. Просто не надо в каждом мужчине, сидящем в шкафу, видеть моего любовника!