Ивановы в нашей стране составляют 80% из всех больных венерическими заболеваниями. Об этом
свидетельсвует журнал посещений Центра анонимных обследований.
• • •
— Почему послом в Украине хотят назначить именно Зурабова?
— Видимо, по принципу — развалил медицину, развалит и Украину.
• • •
Хотите, чтобы ваш юбилей по настоящему запомнился? Не пейте!
• • •
Что ни говори, а Путин за слова отвечает и обещания выполняет! Обещал удвоить ВВП к 2008 году
и точно, удвоил! Второго ВВП зовут Дмитрий Медведев.
• • •
Законы телевидения:
1. Две интересные передачи всегда идут в одно и то же время.
2. Единственная интересная передача будет отменена.
3. Передача, которую вы ждали всю неделю, будет показана раньше, чем значится в программе.
• • •
Старушка стоит у перехода и собирается перейти дорогу. Вы, как порядочный человек, предлагаете ей
помощь. Но она не хочет, боится. Тогда вы подходите к менту и даете ему взятку за право перевести
старушку. Когда загорается зеленый для пешеходов, вы по «зебре» переводите старушку и уходите
восвояси. Теперь загорается зеленый. уже для машин. Мент, дождавшись, пока вы скроетесь из виду,
останавливает движение, и, несмотря на робкие протесты, переводит бабусю обратно, уже бесплатно.
Вот так примерно обстоят у нас дела с бизнесом.
• • •
Одесса. Трамвай приближается к вокзальной площади и останавливается, не доезжая до здания вокзала
несколько сотен метров. В трамвае в сомнениях мечется приезжий с чемоданом. Наконец, он обращается
к сидящему рядом одесситу:
— Скажите, это вокзал?
— Таки нет, это трамвай.
• • •
Просыпается мужик после жуткого похмелья. С трудом вспоминает, что крупно задолжал вчера другу,
играя в казино (пили вместе с другом). Набирает номер друга:
— Да...
— Алло, привет! Помнишь, я вчера тебе проиграл...
— Да? А я и не помню. И сколько?
Из трубки, повеселевший голос:
— Да фигня, всего 100 рублей!
• • •
— Рабинович, почему вы продаете водку «Абсолют» по десять, когда у Меерсона она стоит пять?
— Ой, нравятся мне эти вопросы! Пойдите и купите водку «Абсолют» у Меерсона!
— Но у Меерсона как раз сейчас нет водки «Абсолют».
— Ну так когда и у меня не будет водки «Абсолют», я сразу буду продавать ее по пять.
• • •
Муж приходит домой и видит за занавеской босые ноги. К жене:
— Это что такое?
— А что ты думаешь, что все мои украшения, шубы — это на твою зарплату?
— Я спрашиваю — что это такое?
— А квартира, машина — на твою зарплату?
— Это что такое?
— А как ты думаешь, почему ты получил такую высокую должность?
— Я последний раз спрашиваю — почему кормилец босиком стоит?
• • •
Муж приходит домой и говорит жене:
— Представляешь, какие сейчас водители вежливые пошли! Сегодня перехожу дорогу, а мне мужик из
машины орет: «Для вас, козлов, пешеходы подземные делают!» Я удивился — на «вы», да еще и по фамилии!
• • •
У психиатра:
— Доктор, я вчера бегал по улицам почти голый, лишь в одних носках. Мне было так стыдно!
— Так-так. А раньше с вами такое бывало?
— Да, часто.
— И вам тоже было стыдно?
— Нет, никогда.
— Почему же вам в этот раз стало стыдно?
— У меня один носок был дырявый.
• • •
Студент хнычет:
— Профессор, я не заслуживаю двойки!
— Знаю, но более низких оценок у нас, к сожалению, нет.
• • •
С 1 июля 2009 г. для получения водительского удостоверения в Москве и Санкт-Петербурге придется сдавать
дополнительный тест на площадке: «Пробка». Испытуемый должен будет просидеть в специальном металлическом
ящике не менее 2 часов, не делая попыток сдвинуться с места. Каждые три минуты мимо будет со свистом и
звуками сирен пролетать таз с говном, имитирующий проезд правительственного кортежа. Тест будет считаться
пройденным досрочно, если испытуемый в течении хотя бы первых сорока минут ни разу не произнесет слово
«Пидарасы!» Представитель пресс-службы ГАИ Радар Засадов сообщил нашим корреспондентам, что в случае успеха
инициатива может быть внедрена на всей территории РФ.
• • •
Футбольный комментатор поясняет:
— Торрес закрыт! Фабрегас, Касильяс тоже закрыты. Некому отдать пас! Опытный игрок российской сборной
Зырянов закрыл их всех в раздевалке!