Сидят 3 бабки у подъезда. Первая говорит:
— Мне 70 лет, а все еще хорошо вижу. Тьфу-тьфу-тьфу, чтоб не сглазить.
Вторая:
— Мне 80 лет, а все еще хорошо слышу. Тьфу-тьфу-тьфу, чтоб не сглазить.
Третья:
— Мне 90 лет, а все еще целочка, тьфу-тьфу-тьфу, чтоб не сглазить.
• • •
— У вас на тест-драйв можно записаться?
— Тест-драйв весь расписан, но есть не занятый краш-тест. Записываться будете?
• • •
Все-таки, мужчине никогда не понять женщину:
— Привет! Что делаешь?
— Собираюсь на юг. На 12 дней, а у меня 13 кофточек, вот думаю, какую не брать.
• • •
— Вы берете взятки!
— Ну какие взятки? Максимум конфеты и коньяк... пустяки!
— Значит, четыре вагона «Хэннеси» и 15% акций концерна «Свиточ» — это по вашему пустяки?
• • •
— Без еды можно прожить месяц.
— Можно — а смысл?
— А без смысла можно прожить всю жизнь.
• • •
— Хочу стать змеей!
— Зачем?
— Чтобы на работу лежа ходить!
• • •
Настоящее дно кризиса — это когда трехслойная японская туалетная бумага — еще есть, а вытирать уже нечего...
• • •
— Меня на суде оштрафовали на очень крупную сумму.
— Но ты же только свидетелем был и ничего не знал!
— Да, я все время отвечал «да ваша честь, да ваша честь», пока случайно не обронил «да вашу мать».
• • •
— Ой, у меня так много работы!
— Так пойди поработай, может уменьшится.
• • •
В семидесятых годах детям объясняли, что светодиод — это такая маленькая радиодеталь, которая светится,
как светлячок. В наши дни детям объясняют, что светлячок — это такой маленький жучок, который светится,
как светодиод.
• • •
— Помнишь, ты мне на зиму посоветовал окна заклеить?
— Что, теперь тепло?
— Теперь темно.
• • •
— Для физических лиц у нас достаточно предъявить паспорт. Вы физическое лицо?
— Нет, я астральное тело.
• • •
Объявление: «Меняю книгу «Горе от ума» на «Идиота».
• • •
Знаете ли вы, что следующую перепись населения в России проведут по сайту «Одноклассники.ру».
• • •
— Ты любишь петь?
— Я люблю Петь, а также Вань, Коль, Сань..
— Нет, я в смысле — ты любишь петь, танцевать?
— Петь танцевать? Нет, лучше уж пусть Пети меня сначала накормят, а потом и танцуют.
• • •
Двое разгадывают кроссворд:
— Серая, неплодородная почва из 5 букв?
— Бетон.
• • •
На авторынке:
— Вы что мне подсовываете? Вы что, смеетесь надо мной? Разгон от нуля до сотни за 20 минут! Ладно,
хоть пробег небольшой. Но разгон! И вы думаете, я куплюсь на эту тухлятину?
— А что вы хотите? Это же асфальтный каток, а не болид.
• • •
— Ну а две-то яхты вам зачем, Роман Аркадьевич?
— А катамаран хочу!
• • •
В Киеве отель «Турист» из четырехзвездочного стал трехзвездочным. На вопрос гостя: «В чем проблема?»,
портье выдал коммерческую тайну: «Одну зирку зьилы тараканы».
• • •
— Что на самом деле американцы нашли на Луне? Пустые пачки от папирос «Беломорканал».
• • •
В Москве Медведев встречается с Обамой и говорит ему:
— Нашим странам нужна перезагрузка наших отношений, ведь у нас с вами так много общего!
— Неужели? — вежливо интересуется Обама, — А скажите мне, Дмитрий — это правда, что вы еврей?
— Я русский!
— А я афроамериканский!
• • •
Доктор:
— Пить надо меньше!
— Да я вообще не пью.
— А надо еще меньше.