— Ну, ты молодец! Вчера сделал больше чем за целый месяц!
— Да просто у меня Интернет не работал!
• • •
— Помнишь, ты мне на зиму посоветовал окна заклеить?
— Что, теперь тепло?
— Теперь темно!
• • •
— Коль, а ты меня обижать не будешь?
— Обижать? Нет, я женщин не обижаю.
— А если вдруг я что-нибудь натворю...
— Ну, убью, да и все... Обижать-то зачем?!
• • •
— Они обе великолепны! Одна лучше другой! — восхищался Ржевский, глядя на конную прогулку Ксении Собчак.
• • •
Приходит мужик в израильское посольство:
— Дайте мне визу на историческую родину!
— А у вас есть документы, подтверждающие еврейское происхождение?
— Нет, все потерял!
— Ну тогда вам сначала в ЗАГС, потом в паспортный стол, потом...
— А нельзя как-нибудь попроще?
— Попроще? Ну, можете просто достать и показать...
• • •
Три мужика выпивают. Разлили по последнему стакану. Один говорит:
— Не, не могу больше... вырвет...
— Да кто вырвет! Здесь все свои!
• • •
— Дорогая, ты каким животным хотела бы стать в следующей жизни?
— Ну... Наверное, собакой...
— То есть, жизнью довольна, ничего не хочешь менять?
• • •
— Почему ты до сих пор не побрился! Мы же идем в театр!
— Я брился.
— Когда?!
— Когда ты начала одеваться...
• • •
Разговаривают две блондинки:
— У меня маленькая грудь, я комплексую...
— Не парься, тебе просто нужен парень с маленькими ладошками!
• • •
— Пожалуйста! Не убивайте меня! У меня четверо детей, жена, за дом кредит не выплачен... Хотя, знаете что... Убивайте!
• • •
Пришел Обама в Кремль на переговоры с Медведевым. Ждет-ждет, а Медведева все нет. Вдруг открываются двери, вбегает запыхавшийся Медведев. Обама:
— Дмитрий, что случилось?
— Извини — в пробке стоял! Путин утром ехал на работу, — дорогу перекрыли!
• • •
Зона рискованного земледелия — это когда сеешь разумное, доброе, вечное, а пожинаешь глупое, злое и сиюминутное.
• • •
Наталья Водянова стала лицом косметики Chanel, а Николай Валуев стал харей водки Олимп.
• • •
Он настолько часто менял места своей работы, что за свою жизнь так ни разу и не побывал в отпуске.