Восьмое марта. Жена моет посуду. Муж читает газету, и вдруг вспоминает, что забыл жену с праздником поздравить.
— Дорогая, ты что посуду моешь? Сегодня же праздник! Завтра домоешь...
• • •
«Чайник» звонит приятелю:
— Слушай, как мне завести бесплатный почтовый ящик?
— Ну, сходи, например, на Маil.ru, зарегистрируйся. Там все просто!
— «Сходи»? А это далеко? Какое метро?
• • •
Из разговора двух хирургов:
— Ну как прошла операция?
— Да, ерунда. С наркозом вообще скучновато...
• • •
Если вам надоели часы с кукушкой, поверните их к стенке. И у вас будут часы с дятлом.
• • •
В салоне «Пчелка» производится услуга по увеличению члена.
• • •
Всё меньше хочется выезжать на природу — приезжаешь, а там уже на неё наехали её же ошибки.
• • •
Барабанщик рок-группы с утра просыпается, берет в руки палочки, начинает разминаться, стучать... К нему подходит сынок с вопросом:
— Папа, а ты, когда вырастешь, кем станешь?
• • •
Милиционер по рации сообщает в участок:
— Здесь ограбили человека. Одного я задержал.
— Кого?
— Ограбленного.
• • •
Утро после свадьбы. Муж застает молодую жену на кухне в слезах.
— Что случилось, дорогая?
— Я уже два часа варю это яйцо, а оно все еще твердое!
• • •
Если программер изобретет еще более понятный интерфейс, мир создаст еще более тупого юзера.
• • •
Бюро добрых услуг. Понаблюдаем за вами в процессе любого праздника, доведем домой, утром расскажем, что с вами было вчера.
• • •
— Без еды можно прожить месяц.
— Можно — а смысл?
— А без смысла можно прожить всю жизнь.