Психолог — пациенту:
— Вам изменила ваша девушка, любимая, жена. Какова ваша реакция? Что будете делать?
— Что, все три сразу? Вот сволочи!
• • •
Громкоговоритель в салоне эстонского метро:
— Остторожноо, дверрии зааакрываюттся. Повторяю, остторожноооо, дверри заккрываююются.
Следдуюющщаяя сттанция... О! Следдующая станция!
• • •
У физиков есть замечательная традиция — каждые 12 миллиардов лет они собираются все вместе,
чтобы запустить большой адронный коллайдер.
• • •
Муж и жена поругались и не разговаривают. Через некоторое время она решила примириться и говорит:
— Ладно, не дуйся, мы с тобой оба виноваты.
Немного помолчала и добавила:
— Особенно ты!
• • •
— У нас сын — вундеркинд. В одиннадцать лет уже школу закончил!
— И чего?
— А ничего. В двенадцать в армию забрали.
• • •
— Ну и зачем мне искать свою половинку? Чтоб меня было 1,5?
• • •
Американцы ведут себя во всем остальном мире так, как москвичи — в остальной России.
• • •
Пришел с работы усталый, поэтому супружеский долг отдал деньгами.
• • •
Слишком чистая совесть тоже спать не дает. Постоянно работает, как антивирус в режиме
глобального сканирования — грехи выискивает.
• • •
Гуляют мама с мальчиком по парку. Навстречу им голубь по дорожке идет. Мальчик:
— Мама, у нас хлеб есть?
Мама:
— Вот заколебал! Нету. Ешь без хлеба!
• • •
В четверг пил, в пятницу пил, в субботу тоже пил, в воскресенье спал, но приснилось, что пил.
• • •
Хорошая новость — дно кризиса пройдено. Плохая новость — дальше придется зарываться в песок.
• • •
Мужик купил четыре четвертинки водки. Жене, естественно, показал одну. Первую выпил открыто,
под селедочку и лучок. Выпил и заявляет:
— Я пришел к выводу, что мэр у нас — дурак!
Незаметно от жены выпивает вторую.
— А губернатор, между прочим — вор!
Втихаря выпивает третью.
— Президент несет всякую чушь!
И после четветой:
— А премьер...
— Слушай, с чего это ты так осмелел, как будто две поллитры выжрал?
• • •
— Как чувствует себя твой брат после операции?
— К сожалению, возникли осложнения.
— Какие?
— Женится на медсестре.
• • •
Работая локтями, вглубь автобуса пробивается старуха, выбирает первого сидящего мужика и громко говорит:
— Мужчина! Вы что, не видите? Перед вами женщина в годах!
Мужик отрывается от газеты, смотрит на нее и отвечает:
— Не надо скромничать. Говорите прямо — «в веках».
• • •
— Что Васе подарим?
— Давай пепельницу хрустальную!
— Он не курит!
— Давай штаны крокодиловые, куртку из обезьяны, попугаевое жабо и...
— И ты не кури!