Из объявлений в маршрутке:
«Проводится конкурс — кто сильнее хлопнет дверью. Призы и подарки раздает водитель монтировкой».
• • •
Три причины быть учителем — июнь, июль и август.
• • •
Все женщины делятся на две категории. Одни любят мужчин, которые легко могут передвинуть шкаф,
забить гвоздь, починить автомобиль. Другие любят мужчин, которые могут оплатить труд мужчин
из первой категории.
• • •
Мальчик подбегает к маме на улице.
— Мама! А у мальчика от мальчика могут быть дети?
— Нет, конечно.
Убегает от мамы с криками:
— Пацаны, продолжаем!
• • •
— Зачем ты подарил жене такой дорогой сервиз?
— Как зачем? Теперь она меня близко не подпускает к мойке!
• • •
Молодые люди, достигшие в этом году 27–летия, прокляты приказом Министра обороны.
• • •
Тойота вновь отзывает 700 тысяч машин. Весомые причины для отзыва есть и у «АвтоВАЗа», но на заводе
справедливо опасаются, что даже после устранения дефектов вернуть машину владельцу будет очень непросто.
• • •
— Алло! Это психиатрия? Тут человеку вдруг стало очень хорошо!
• • •
Спать на спине вредно для легких, спать на животе вредно для кишечника, спать на левом боку вредно
для сердца, спать на правом боку вредно для печени. Журнал «Здоровье» желает вам приятных снов!
• • •
У врача:
— Следующий! Больной, ну как вы зашли? Вы больной, или думаете, что мы здесь шутки шутим?
Выйдите, и зайдите, как положено — ноги согнуты, рука на животе, изо рта — энергичный стон.
• • •
— Дочь:
— Тот самый вкус!
Мама:
— Тот самый чай!
Бабушка:
— Та самая пачка, что упала за буфет в восьмидесятом.
• • •
— Девушка, я вас попрошу — дайте мне две пачки. Нет, дайте четыре. А лучше — шесть пачек денег
из вашей кассы! Это ограбление.
• • •
— Планировать отпуск очень легко. Начальник говорит вам — когда, жена говорит — где.
• • •
— Девушка, вы говорите по-английски?
— Немного.
— Сколько именно?
— Двести долларов.
• • •
Экономический кризис помог понять многим женам преспевающих россиян, что они вышли замуж по любви,
потому как с рассчетом они промахнулись.