Китай вознамерился построить свой автозавод в Литве. Для его строительства в Литву уже
прибыли 6 млн. китайских специалистов.
• • •
В 15-м веке в славном городе Флоренция как-то зашел Леонардо Да Винчи в кабак. А там сидит
поддатый Ботичелли. Выпили они вдвоем и потопали в другой кабак. Приходят, а там — нетрезвый
Микельанджело. Выпили они втроем и пошли в следующий кабак. А там — вдрибадан пьяный Рафаэль.
Выпили они вчетвером. А в пятом кабаке им попался пьяный в стельку Перуджио. А в шестом...
А куда же им еще было идти? Музеев-то ведь тогда еще не было.
• • •
Есть только одно место, где сила земного притяжения достигает максимальной величины —
диван напротив телевизора!
• • •
Иван-Царевич рассказывает:
— Поцеловал я тут намедни лягушку, а она отплевывается, рот лапками закрывает — брезгливая попалась!
• • •
В роддоме к ожидавшему молодому отцу медсестра подносит двух младенцев.
— Вас не пугает, что их больше одного? — спрашивает она.
— Нет, что вы! — растерянно отвечает тот.
— Ну и прекрасно! Вы подержите этих, а я сбегаю за остальными.
• • •
— Могу вас успокоить. Здоровье вашей жены в порядке. Скажите ей, что это просто признаки старости.
— Доктор, а не могли бы вы сами сказать ей это. Я, знаете, с детства не отличался особой храбростью.
• • •
— Обвиняемый, что еще вы хотели бы сказать в свое оправдание?
— Я прошу принять во внимание молодость и неопытность моего адвоката.
• • •
— А я вчера в Макдональдс ходила!
— А до дому дотерпеть нельзя было?
• • •
— Ты так похудела!
— Это комплимент?
— Это ужас!
• • •
— Ты чего такой счастливый?
— Червонец в луже нашел!
— Так сегодня ж все лужи позамерзали!
— А мне его дворник ломом за стольник выковырял!
• • •
— А я вчера с девушкой познакомился.
— Ну, и как?
— Как тебе сказать? Ни рыба, ни мясо.
— Грибы?
• • •
Весьма привлекательная особа в парикмахерской делает маникюр клиенту. Пораженный ее красотой,
тот пытается за ней ухаживать и просит о свидании. Женщина отказывает, говорит, что она замужем,
но клиент не отстает:
— Сделаем так — вы позвоните мужу и скажете, что сегодня у вас сверхурочные.
— Скажите это ему сами, — советует женщина настойчивому клиенту, — именно он бреет вам бороду.
• • •
Останавливают гаишники автомобиль:
— Наркотики, оружие провозите?
— Оружие — нет, наркотики — пока нет.
— А почему — пока?
— Дак ведь сейчас подбросите!
• • •
Хотел найти пару одинаковых носков в ящике. Нашел три одинаковых...