У человека спрашивают:
— Как вам удалось так быстро выучить японский язык?
— Да ерунда! Они там все слова взяли из меню японского ресторана.
• • •
Отец смотрит дневник сына.
— Ну что у тебя за оценки? Одни тройки. Ни одной пятерки и четверки!
— Папа, так ведь и школа у нас средняя!
• • •
Врач — пациенту:
— Прямо не знаю, что с вами делать! Курить вы уже бросили, пить тоже, а улучшения нет.
Придется вам, батенька, ограничить свою сексуальную жизнь, как минимум, наполовину.
— Уточните, что именно я должен перестать делать — думать о сексе или говорить?
• • •
Посмотрите — это Таня. Она берет за ночь $25. А это Галя. Она берет за ночь $100.
Девушки лечатся в одном и том же вендиспансере. Так зачем же платить больше?
• • •
Девушка в автобусе держит на коленях котенка и нежно гладит. Сидящий напротив мужчина говорит с намеком:
— Хотел бы я оказаться на месте вашего котенка!
— Ну это вряд ли, я везу его к ветеринару на кастрацию.
• • •
Жена на напольных весах:
— Ой, какая я маленькая!
Муж:
— Ты хочешь сказать — толстенькая?
— Вовсе нет, именно маленькая. По стандарту, женщина с моим весом должна быть на 20 сантиметров выше.
• • •
Изучил свой гороскоп — плохо дело! Звезды предрекают неудачи в сфере бизнеса и в операциях с
недвижимостью. Решил жену сегодня ночью не трогать и пустые бутылки сдать только завтра.
• • •
— Я ее ждал с цветами, и вот она подошла...
— А что дальше?
— Она мне не подошла.
— Тебя не поймешь — то подошла, то не подошла!
• • •
Два друга заходят в бар. Один спрашивает другого:
— Ты что будешь?
— Да то же, что и ты.
— Бармен, бутылку водки и по паре пива, пожалуйста.
— Тогда и мне тоже пузырь водки и два пива.
• • •
Тонет пароход. Все выбрасываются за борт. Каждый хватает себе подручное плавсредство, чтобы не утонуть.
Женщина подплывает к своему мужу, который схватился за дверь с табличкой «Бар» и кричит:
— Негодяй! Даже в такой ситуации ты в своем репертуаре!
• • •
— А, что ты сделаешь, если увидишь зеленого человечка?
— Начну переходить дорогу.
• • •
Встречаются две подруги:
— Ну, как прошла твоя первая брачная ночь?
— Да так... Имел место один недостаток.
— Что случилось?
— Да ничего. Просто один недостаток имел мое место.
• • •
— А наш дом культуры приватизировали барды.
— И как он теперь называется?
— «Бардель».
• • •
— Вот это номер! — подумал Штирлиц.
— Шестой, — стыдливо потупила глаза Кэт.
• • •
— Что это ты так жалобно просишь у официанта?
— Жалобную книгу.
• • •
— Где вы с мужем собираетесь провести отпуск?
— Если Петров вышлет нам долг, то мы поедем на море.
— А если не вышлет?
— Тогда поедем к нему.