Top.Mail.Ru
Anekdot 1002 Ru

Февраль 2024

ПнВтСрЧтПтСбВс



  1  2  3  4
  5  6  7  8  91011
12131415161718
19202122232425
26272829


Март 2024

ПнВтСрЧтПтСбВс




  1  2  3
  4  5  6  7  8  910
11121314151617
18192021222324
25262728293031


Архив анекдотов

2001 2002 2003 2004 2005 2006 2007 2008 2009 2010 2011 2012 2013 2014 2015 2016 2017 2018 2019 2020 2021 2022


Классические сборники


Top.Mail.Ru

Анекдоты за 29 августа 2009 года

Гадалка – программисту:
— Не могу понять, что у вас на роду написано?
— А вы кодировочку на кириллицу поменяйте.

• • •

«Гринпис» заинтересовался судьбой тигренка, подаренного Юлии Тимошенко. Говорят, она по привычке
начала кормить его обещаниями.

• • •

Печень с тревогой ожидалa предстоящей пятницы, почки тоже волновались, что придется много работать,
глотка разминалась, нос чесался, желудок готовился, жопа переживала, что опять на нее найдут
приключения, ноги с языком готовились заплетаться, голова боялась заболеть, даже сердце
кровью обливалось. И только один мозг радовался, что пришла ПЯТНИЦА!

• • •

Встречаются два мужика:
— Слышал, ты женился.
— Да! И жена у меня классная — и на кухне, и в постели.
— А как же она все успевает?
— Так я ей на кухне постелил.

• • •

Открылся новый ресторан, над ним вывеска: «У нас есть все!» Зашел один мужик, сел за столик и
заказал официанту бифштекс из слоновьего мяса. Через некоторое время официант возвращается:
— Извините, сэр, но мы не можем выполнить ваш заказ.
— Почему? Ведь у вас над входом написано, что у вас есть все?
— Это так, сэр, но мы скоро закрываемся, и шеф-повар не хочет начинать нового слона.

• • •

На посту останавливает гаишник «десятку», подходит, представляется, проверяет документы, улыбается,
дает водителю пятьсот рублей, козыряет и уходит на обочину. Останавливает иномарку, улыбается еще
шире и дает сто баксов. С поста выбегает начальник и орет:
— Иванов, что же ты делаешь?!
— Место прикармливаю, товарищ капитан.

• • •

— Что вы хотите?
— Я не хочу, чтобы вы уходили.
— Этого вы не хотите. А что хотите?
— Нахал! Как вы смеете!

• • •

Звонок в дверь:
— Извините, у вас нет знакомых грабителей?
— Нет.
— Разрешите представиться...

• • •

За обедом жена с большим увлечением выколачивает мозги из кости в ложку. Желая угостить мужа, говорит:
— Хочешь, я и тебе мозги вышибу?

• • •

— Кум, ты свинью зарезал?
— Да.
— А поросят?
— Нет.
— Напрасно. Вырастут — будут мстить!

• • •

— Мама, а у меня болит животик, — жалуется девочка.
— Это из-за того, что ты целый день ничего не ела, твой животик пустой, потому и болит.
— Наверное, поэтому у тебя часто болит голова?

• • •

Пришел Иван-царевич во французский ресторан, а там — лягушки жареные, лягушки вареные, лягушки под соусом...
— Вот они с ними как! А я-то, дурак, женился.

• • •

— Шеф, какие у вас претензии к вашей секретарше? Ведь она угадывает все ваши желания.
— Да, но ни одного из них не исполняет.

• • •

Гаишник:
— Извините, вы не могли бы припарковать ваш автомобиль где-нибудь в другом месте? Я понимаю, что
это доставит вам определенные неудобства, но войдите, пожалуйста и в мое положение. Дело в том,
что здесь самое подходящее место для наблюдения за перекрестком.
И, видя изумленное лицо водилы, добавляет:
— Перевести?

• • •

Мальчик из очень интеллигентной семьи на уроке арифметики в начальной школе:
— Дважды два — извините, Марьванна, за тавтологию — четыре.

• • •

Надпись на заднем бампере: «Не биби, бибун!»


© Anekdot.1002.Ru 1999 — 2024 г.