Гадалка – программисту:
— Не могу понять, что у вас на роду написано?
— А вы кодировочку на кириллицу поменяйте.
• • •
«Гринпис» заинтересовался судьбой тигренка, подаренного Юлии Тимошенко. Говорят, она по привычке
начала кормить его обещаниями.
• • •
Печень с тревогой ожидалa предстоящей пятницы, почки тоже волновались, что придется много работать,
глотка разминалась, нос чесался, желудок готовился, жопа переживала, что опять на нее найдут
приключения, ноги с языком готовились заплетаться, голова боялась заболеть, даже сердце
кровью обливалось. И только один мозг радовался, что пришла ПЯТНИЦА!
• • •
Встречаются два мужика:
— Слышал, ты женился.
— Да! И жена у меня классная — и на кухне, и в постели.
— А как же она все успевает?
— Так я ей на кухне постелил.
• • •
Открылся новый ресторан, над ним вывеска: «У нас есть все!» Зашел один мужик, сел за столик и
заказал официанту бифштекс из слоновьего мяса. Через некоторое время официант возвращается:
— Извините, сэр, но мы не можем выполнить ваш заказ.
— Почему? Ведь у вас над входом написано, что у вас есть все?
— Это так, сэр, но мы скоро закрываемся, и шеф-повар не хочет начинать нового слона.
• • •
На посту останавливает гаишник «десятку», подходит, представляется, проверяет документы, улыбается,
дает водителю пятьсот рублей, козыряет и уходит на обочину. Останавливает иномарку, улыбается еще
шире и дает сто баксов. С поста выбегает начальник и орет:
— Иванов, что же ты делаешь?!
— Место прикармливаю, товарищ капитан.
• • •
— Что вы хотите?
— Я не хочу, чтобы вы уходили.
— Этого вы не хотите. А что хотите?
— Нахал! Как вы смеете!
• • •
Звонок в дверь:
— Извините, у вас нет знакомых грабителей?
— Нет.
— Разрешите представиться...
• • •
За обедом жена с большим увлечением выколачивает мозги из кости в ложку. Желая угостить мужа, говорит:
— Хочешь, я и тебе мозги вышибу?
• • •
— Кум, ты свинью зарезал?
— Да.
— А поросят?
— Нет.
— Напрасно. Вырастут — будут мстить!
• • •
— Мама, а у меня болит животик, — жалуется девочка.
— Это из-за того, что ты целый день ничего не ела, твой животик пустой, потому и болит.
— Наверное, поэтому у тебя часто болит голова?
• • •
Пришел Иван-царевич во французский ресторан, а там — лягушки жареные, лягушки вареные, лягушки под соусом...
— Вот они с ними как! А я-то, дурак, женился.
• • •
— Шеф, какие у вас претензии к вашей секретарше? Ведь она угадывает все ваши желания.
— Да, но ни одного из них не исполняет.
• • •
Гаишник:
— Извините, вы не могли бы припарковать ваш автомобиль где-нибудь в другом месте? Я понимаю, что
это доставит вам определенные неудобства, но войдите, пожалуйста и в мое положение. Дело в том,
что здесь самое подходящее место для наблюдения за перекрестком.
И, видя изумленное лицо водилы, добавляет:
— Перевести?
• • •
Мальчик из очень интеллигентной семьи на уроке арифметики в начальной школе:
— Дважды два — извините, Марьванна, за тавтологию — четыре.
• • •
Надпись на заднем бампере: «Не биби, бибун!»