— Что ты такой хмурый?
— Да вот, жена про любовницу узнала.
— Понимаю. И как вы теперь?
— Решили, раз уж так — то пусть она детей из садика забирает и на огороде картошку окучивает.
• • •
— Какая самая стабильная валюта в мире?
— Тридцать сребреников.
• • •
В ресторане:
— Официант! Заберите это вино обратно, оно мутное.
— В нашем ресторане и вдруг — вино мутное? Этого не может быть! Это просто бокал грязный.
• • •
— Слушай, соседка, скалочку не одолжишь?
— Да какое там, сама своего дожидаюсь!
• • •
Женщина подходит к кассе супермаркета, чтобы расплатиться за покупки, открывает сумочку. Вдруг кассир
замечает внутри пульт от телевизора. Кассир:
— Простите, позвольте полюбопытствовать, вы все время носите с собою пульт?
— Нет, дело в том, что муж не захотел пройтись со мной по магазинам, вот и я тоже решила
сделать ему мелкую пакость.
• • •
— Если лидер сумел повести за собой людей, какова его дальнейшая цель?
— Погнать их впереди себя!
• • •
— Это у тебя что?
— Скворечник.
— Так он же без дырки! Как туда птица попадет?
— А она уже там.
• • •
— Рабинович, как дела?
— Ничем порадовать не могу. Все хорошо.
• • •
Девушка познакомилась через интернет с молодым человеком. Поехала к нему в гости и осталась ночевать.
Наутро он самодовольно спрашивает:
— Ну, как я тебе?
— Да, — отвечает она, — очень рада за твою жену.
— Так я же не женат!
— Вот я и говорю: «Очень рада».
• • •
— Наш сын подрос, надо его куда-нибудь отдать.
— Давай — в музыкальную школу.
— Нет, тогда пианино покупать надо, ноты там. Дорого.
— Тогда в футбол.
— Нет, бутсы каждый месяц покупать надо, мяч.
— Может, в балет?
— Нет. Надо ему пуанты покупать, колготки всякие. Дорого.
— Слушай, зачем мы вообще ребенка заводили?
— Так ты же сам сказал – зачем эти презервативы покупать. Дорого.
• • •
Не страшно быть нищим в богатой стране, опасней богатым быть в бедной.
• • •
Девочка — маме:
— Можно погулять с Даной?
— Нет, у нее течка.
— А что такое течка?
— Спроси у папы, он в гараже.
— Папа, я хочу погулять с Даной, но мама говорит, что у нее течка.
Отец берет тряпку, мочит ее в бензине и проводит ею собачке между лап.
— Все, можешь идти гулять.
Девочка уходит, ничего не понимая. Через десять минут девочка приходит и говорит:
— Папа, у Даны кончился бензин и теперь другая собачка толкает ее до дому.
• • •
Псевдофилософское:
— Знаете, как заинтриговать дебилов? Нет? Завтра я вам об этом расскажу.
• • •
— Ваше очко сыграло, — громко сказал крупье испуганному игроку.
• • •
На девичнике у Степановой из праздничного торта неожиданно вылез Упаковщик № 6.