На соревнованиях по стрельбе из пневматической винтовки, Никонов Сергей пять раз попал в «девятку»
и три раза в «восьмерку», что и было зафиксировано владельцами автомобилей в протоколе милиции.
• • •
Объявление: «Пропала собака — водолаз. Окрас черный, акваланг — синий».
• • •
— Отправил тещу на теплоходе «Чапаев». Это, конечно, не «Титаник», но шансы есть.
• • •
Увольнение во время кризиса напоминает затяжной прыжок с парашютом. Сначала наслаждаешься свободным
падением. Ну а потом... как повезет.
• • •
Объявление: «Мясокомбинат приглашает пацанов на забойную и прикольную работу».
• • •
— Ты меня любишь?
— Еще нет. Но попробовать можно.
• • •
Иван Грозный убил сына.
Петр Первый убил сына.
Тарас Бульба убил сына.
Но за всех отомстил Павлик Морозов!
• • •
Ложку я держу в левой руке, но я не левша. Просто в правой руке я держу мышку.
• • •
Спецшкола с математическим уклоном. В раздевалке парни меряются пиписьками. Заходит девочка, их одноклассница.
— Как бы вы там ни мерялись, все равно вам далеко до меня!
— Дура! У тебя же нет пиписьки, да никогда и не будет!
— Сами вы дураки. У меня по модулю — больше!
• • •
— Кто не рискует, тот не пьет шампанское!
— Да. И не слушает Мендельсона.
• • •
Остановился как-то Илья Муромец перед камнем, а там написано: «Налево пойдешь?»
• • •
Судья — обвиняемому:
— А теперь расскажите — как вы открыли сейф?
— Это невозможно, ваша честь, в зале полно конкурентов!
• • •
Тележурналисты берут интервью у молодой симпатичной девушки:
— А вы можете вспомнить, какой день был для вас самым счастливым днем в жизни?
— Понимаете, — теряется девушка, — это был не день...
• • •
Одна блондинка — другой:
— Совершенно не знаю, что подарить мужу на День рождения. У него уже есть все, что мне нужно.
• • •
— Послушайте, — взрывается преподаватель, — я вам уже третий раз ставлю тройку. Почему вы не учитесь?
В конце концов, от учения еще никто не умирал!
— Я знаю, — говорит студент, — но лучше не рисковать.
• • •
Встречаются два студента с общаги.
— Вот давеча купил книгу кулинарных рецептов. Только ничего приготовить не могу! Ни одного толкового рецепта.
— Почему?
— Понимаешь, каждый рецепт начинается словами: «Возьмите чистую кастрюлю...»
• • •
Тонет корабль, на палубе паника. Все бегают. Жилеты... Шлюпки... Только один пассажир спокоен.
Как дохлый удав — сидит с газетой в шезлонге. К нему подбегает матрос:
— Что вы сидите? Корабль тонет!
— Ну и что, это же не мой корабль.