Top.Mail.Ru
Anekdot 1002 Ru

Февраль 2024

ПнВтСрЧтПтСбВс



  1  2  3  4
  5  6  7  8  91011
12131415161718
19202122232425
26272829


Март 2024

ПнВтСрЧтПтСбВс




  1  2  3
  4  5  6  7  8  910
11121314151617
18192021222324
25262728293031


Архив анекдотов

2001 2002 2003 2004 2005 2006 2007 2008 2009 2010 2011 2012 2013 2014 2015 2016 2017 2018 2019 2020 2021 2022


Классические сборники


Top.Mail.Ru

Анекдоты за 6 августа 2009 года

— Представляешь, Петров уже целый месяц есть одну икру!
— Какая же у него зарплата?
— 10 тысяч.
— Долларов или евро?
— Рублей! Он баночку купил месяц назад и до сих пор ее ест.

• • •

Молодая вдова во время похорон взахлеб рыдает над гробом мужа. Ее утешает подруга:
— Дорогая, успокойся. А твой муж перед смертью с тобой поговорил?
— Да!
— И что он сказал?
— Он сказал: «Положи ружье, дура, ты даже в слона не попадешь!»

• • •

Приходит девушка к шарлатанке:
— Помогите вернуть парня!
— Да без проблем! Чек сохранился?

• • •

— Ты снова решил связать себя брачными узами?
— Да какие там узы! Так... Узелок на память.

• • •

— Доктор, спасибо, боль в спине прошла. Что это было — радикулит?
— Нет, просто подтяжки были перекручены.

• • •

— А мой папа — погонщик! — хвалится ребенок.
— Пастух значит?
— Нет, военный.

• • •

На перекрестке останавливают машину:
— Вылезай из ворованной машины!
Водитель, удивленно:
— Что? Это моя машина!
— Была твоя, стала ворованная.

• • •

Старенький еврей–маляр получил предложение от одной семейной пары — покрасить комнаты в доме. Начал он со
спальни. Вечером, хозяин дома, доктор Гринберг, решил проверить его работу. Со словами, — «Краска на
стенке выглядит уже высохшей», — он приложил к ней руку. Каково же было его расстройство, когда на
свежепокрашенной стене появился отпечаток его руки! Его жена, Роза, постаралась успокоить его, уверяя,
что завтра маляр закрасит пятно. Прибыв на следующее утро, старик–маляр стал размешивать краски,
чтобы начать красить в кухне. Но его занятие прервала Роза:
— Прежде, чем вы начнете красить на кухне, – сказала она, – я прошу вас пройти в спальню. Я хочу показать
вам место, куда мой муж положил руку прошлой ночью.
— Прошу вас, мадам! – ответил ей маляр, – Я уже старый человек. Если вы хотите сделать мне приятно,
лучше дайте стакан чая с лимоном.

• • •

— Тебе пиво дороже, чем я!
— Что ты, дорогая! Пиво — гораздо дешевле!

• • •

Кто больше — китайский гимнаст или у Николая Валуева?

• • •

Крамник в матче с искусственным интеллектом выиграл безнадежную партию. Когда компьютер объявил
гроссмейстеру шах, тот его выключил.

• • •

Если кругом одни пешки – это вовсе не означает, что ты король.

• • •

По итогам переговоров Медведева и Меркель было решено: Германия поможет Украине бороться с нацизмом,
а Россия — с пьянством и хамством.

• • •

— Бокс — великолепный вид спорта! Я на нем здорово зарабатываю.
— Вы, наверное, известный боксер?
— Избави Боже! Я — зубной врач.


© Anekdot.1002.Ru 1999 — 2024 г.