Top.Mail.Ru
Anekdot 1002 Ru

Февраль 2024

ПнВтСрЧтПтСбВс



  1  2  3  4
  5  6  7  8  91011
12131415161718
19202122232425
26272829


Март 2024

ПнВтСрЧтПтСбВс




  1  2  3
  4  5  6  7  8  910
11121314151617
18192021222324
25262728293031


Архив анекдотов

2001 2002 2003 2004 2005 2006 2007 2008 2009 2010 2011 2012 2013 2014 2015 2016 2017 2018 2019 2020 2021 2022


Классические сборники


Top.Mail.Ru

Анекдоты за 7 августа 2009 года

Люди, утверждающие, что их не волнуют мелочи жизни, никогда не спали в спальне с единственным комаром.

• • •

Если президент не делает это со своей женой, то он делает это со своей страной.

• • •

«Мы добьемся, чтобы вы обосрались от страха!» — с любовью, новостная служба НТВ.

• • •

Едут в поезде в одном купе супружеская пара французов и один англичанин. Французы достали термос,
наливают себе кофе и предлагают англичанину:
— Кофе, сэр.
— Ноу.
Французы достают коньяк, наливают себе и предлагают англичанину:
— Коньяк, сэр.
— Ноу.
Француженка шепнула мужу: «Слушай, это же англичанин — он с нами даже разговаривать не будет,
пока мы не познакомимся». «Правильно," — говорит француз, и начинает представлять свою жену англичанину:
— Моя жена Натали, сэр.
— Ноу.

• • •

Караван идет по Сахаре. Мужчины сидят на верблюдах, а женщины бегут рядом. Озадаченный турист спрашивает:
— Здесь никто не заботится о слабом поле!
— Наоборот! — возражает одна из женщин, — нам ночью вовсе ни к чему уставшие мужчины.

• • •

Преподаватель — студентам:
— Экзаменов не будет!
— Почему?
— Билеты закончились.

• • •

Ночь в старинном английском замке. Гость растерянно бегает по темному и мрачному коридору и вдруг
натыкается на привидение, которое говорит ему печальным голосом:
— Я здесь обитаю уже четыре столетия!
— Ой, как хорошо! Вы наверняка знаете — где здесь туалет?

• • •

В ходе ремонта и пересборки монумента «Рабочий и колхозница» неожиданно обнаружена лишняя деталь,
не означенная ни в одном каталоге — в коротких штанишках и в пионерском галстуке.
Специалисты теряются в догадках.

• • •

— Кофе будете?
— Я не пью кофе.
— Ну, тогда чай?
— Я не пью чай.
— Виски с содовой?
— Я не пью содовую.

• • •

— Больной, на что жалуетесь?
— Я очень плохо сплю, доктор.
— Вы принимаете снотворное?
— Нет. Засыпаю я хорошо и сплю девять-десять часов. Но мне снится, что я не сплю!

• • •

— Что делает ваш завод?
— Замораживает воду, затем ее дробит и разбрасывает с самолетов.
— Зачем?
— Так ведь наш завод — градообразующее предприятие!

• • •

Блондинка говорит подруге:
— Я записалась на прием к педиатру.
— Зачем?
— Хочу себе сделать педикюр.


© Anekdot.1002.Ru 1999 — 2024 г.