Люди, утверждающие, что их не волнуют мелочи жизни, никогда не спали в спальне с единственным комаром.
• • •
Если президент не делает это со своей женой, то он делает это со своей страной.
• • •
«Мы добьемся, чтобы вы обосрались от страха!» — с любовью, новостная служба НТВ.
• • •
Едут в поезде в одном купе супружеская пара французов и один англичанин. Французы достали термос,
наливают себе кофе и предлагают англичанину:
— Кофе, сэр.
— Ноу.
Французы достают коньяк, наливают себе и предлагают англичанину:
— Коньяк, сэр.
— Ноу.
Француженка шепнула мужу: «Слушай, это же англичанин — он с нами даже разговаривать не будет,
пока мы не познакомимся». «Правильно," — говорит француз, и начинает представлять свою жену англичанину:
— Моя жена Натали, сэр.
— Ноу.
• • •
Караван идет по Сахаре. Мужчины сидят на верблюдах, а женщины бегут рядом. Озадаченный турист спрашивает:
— Здесь никто не заботится о слабом поле!
— Наоборот! — возражает одна из женщин, — нам ночью вовсе ни к чему уставшие мужчины.
• • •
Преподаватель — студентам:
— Экзаменов не будет!
— Почему?
— Билеты закончились.
• • •
Ночь в старинном английском замке. Гость растерянно бегает по темному и мрачному коридору и вдруг
натыкается на привидение, которое говорит ему печальным голосом:
— Я здесь обитаю уже четыре столетия!
— Ой, как хорошо! Вы наверняка знаете — где здесь туалет?
• • •
В ходе ремонта и пересборки монумента «Рабочий и колхозница» неожиданно обнаружена лишняя деталь,
не означенная ни в одном каталоге — в коротких штанишках и в пионерском галстуке.
Специалисты теряются в догадках.
• • •
— Кофе будете?
— Я не пью кофе.
— Ну, тогда чай?
— Я не пью чай.
— Виски с содовой?
— Я не пью содовую.
• • •
— Больной, на что жалуетесь?
— Я очень плохо сплю, доктор.
— Вы принимаете снотворное?
— Нет. Засыпаю я хорошо и сплю девять-десять часов. Но мне снится, что я не сплю!
• • •
— Что делает ваш завод?
— Замораживает воду, затем ее дробит и разбрасывает с самолетов.
— Зачем?
— Так ведь наш завод — градообразующее предприятие!
• • •
Блондинка говорит подруге:
— Я записалась на прием к педиатру.
— Зачем?
— Хочу себе сделать педикюр.