Top.Mail.Ru
Anekdot 1002 Ru

Февраль 2024

ПнВтСрЧтПтСбВс



  1  2  3  4
  5  6  7  8  91011
12131415161718
19202122232425
26272829


Март 2024

ПнВтСрЧтПтСбВс




  1  2  3
  4  5  6  7  8  910
11121314151617
18192021222324
25262728293031


Архив анекдотов

2001 2002 2003 2004 2005 2006 2007 2008 2009 2010 2011 2012 2013 2014 2015 2016 2017 2018 2019 2020 2021 2022


Классические сборники


Top.Mail.Ru

Анекдоты за 9 августа 2009 года

— Наконец-то, дорогой, мы выплатили все долги нашей акушерке.
— Так значит, теперь малыш полностью наш?

• • •

Диалог на улице:
— Здорово, Саня! Сто лет тебя не видел. Как дела? Слушай, ты так вытянулся, похудел, облысел, очки стал носить...
— Но меня зовут не Саня!
— Ого, ты даже имя поменял?

• • •

— Мама, на кого я похожа?
— На меня.
— А ты?
— На бабушку.
— А бабушка?
— На прабабушку.
— Это что, мы все, как матрешки — на одно лицо?

• • •

Встречаются заядлые охотники:
— Недавно на охоте одним выстрелом слона завалил!
— А вот я на медведя с рогатиной хожу!
— Мужики, а вы про Мертвое море слыхали? Так это мы с братом его убили!

• • •

Прапорщик едет в поезде. Вдруг слышит — проводник что-то разносит. Он решил ему помочь и
разнес два купе и туалет.

• • •

— Итак, молодой человек, вы хотите стать моим зятем?
— Честно говоря, нет, мадам, но я не вижу другого пути жениться на вашей дочери.

• • •

Пришел старик к морю со страшного бодуна, закинул невод и поймал золотую рыбку. Спрашивает рыбка у него:
— Что тебе надо, старик?
Старик, тяжко вздохнув:
— Бутылку пива и засохни, водоплавающая!

• • •

Супруги дома. Муж газету читает, жена рядом сидит, на руку свою смотрит и говорит:
— Что-то у меня левая рука чешется.
Сын:
— Это к деньгам!
Папа, из-за газеты:
— Не дам!

• • •

Доктор, после обследования, говорит пациенту:
— Вам следует прекратить умственную работу. Вы чем занимаетесь?
— Сочиняю анекдоты и выкладываю их в Интернете.
— А-а, это можно.

• • •

Идет негр с саксофоном. Два алкаша пьют пиво и провожают его взглядом. Один говорит:
— Нет, ну вот ты мне скажи — почему, как еврей, так обязательно со скрипкой?

• • •

— Доктор, у меня хроническая бессонница!
— Как вы сказали?
— У меня бессонница хрон... хр... хр-р... хр-р...

• • •

Из записок Бога:
«Вчера вечером создал водку. Получилось слишком хорошо. Сегодня утром пришлось создать головную боль».

• • •

— Я думаю, в данном вопросе тебе надо идти до конца!
— Давненько меня так изящно на хуй не посылали.

• • •

— Милый, ты меня любишь?
— Да!
— А как?
— Как ни странно.

• • •

Детство — это время, когда вы вините во всех своих неприятностях родителей.
Взрослым вы становитесь тогда, когда привыкаете понимать, что во всем виновата молодежь.

• • •

Есть разные виды лжи. Просто ложь, наглая ложь и официальные данные Центризбиркома.

• • •

Приходит жена лейтенанта-автомобилиста к мужу и рассказывает:
— Вот у Людки муж — десантник, так он ее на руках вытянутых над балконом держит и трахает. РОМАНТИКА!
— У Светки муж — моряк, он набирает в ванну воды с морской солью, одевает тельник, берет бинокль и
давай ее трахать. РОМАНТИКА!
— А ты что можешь предложить?
Летеха подумал и говорит:
— Значит, романтика нужна? Ну ладно...
Дает ей в обе руки по зеркальцу, нагибает раком, сам отходит чуть назад, снимает штаны и говорит:
— НУ ДАВАЙ, СДАВАЙ ПОНЕМНОГУ НАЗАД. ПО ЗЕРКАЛАМ, ПО ЗЕРКАЛАМ ОРИЕНТИРУЙСЯ!

• • •

«Каков поп, таков и приход!» — сказал батюшка, забивая кадило коноплей.


© Anekdot.1002.Ru 1999 — 2024 г.