Попал мужик в будущее. Заходит в кафе:
— Мне, пожалуйста, один кофе!
— Вы шо, грамоте не учились? Кофе — «одна»! Вам черную, или с молокой?
• • •
Два мужика в баре:
— Моя дура совсем оборзела — потребовала к отпуску новый купальник! И только потому, что у
старого — маленькая дырочка чуть ниже колена.
• • •
Урок основ православной культуры:
— Здравствуйте, дети! Так, кого нет?
— Бога нет!
• • •
На уроке:
— Вовочка, почему в предложении: «Петрова из 5 «Б» отказала мне», ты не поставил в конце точку?
— В этой истории еще рано ставить точку.
• • •
Ночью муж никак не может уснуть и мешает спать жене. Она недовольно ворчит:
— Почему ты все время крутишься?
— Жизнь такая, — вздыхает муж, — надо крутиться.
• • •
В отделе кадров:
— Что умеете делать?
— Могу копать.
— Хорошо. А еще что?
— Могу не копать.
— Ну хорошо, а еще что?
— Могу так запрятать лопату, что вообще никто не будет копать.
• • •
Правительство России объявило непримиримую борьбу с безграмотностью среди чиновников.
Минобразования уже приступило к исправлению словарей и правил русского языка.
• • •
По результатам проверки доходов оказалось, что у Юрия Лужкова 17 млн рублей и «ГАЗ» с прицепом.
Заглянуть в прицеп проверяющие постеснялись.
• • •
Если человек плывет брассом, все думают, что он купается.
Если на спине – расслабляется.
Если кролем – соревнуется.
Если баттерфляем – выебывается.
• • •
— А я по телевизору только канал про животных смотрю.
— Там все каналы про животных, кроме Дискавери. Тот про зверей.
• • •
— Уважаемые дамы! Когда вам исполнится 30, обязательно сделайте в приличном фотосалоне 4
фотографии 3 на 4, чтобы потом, в 45, при обмене паспорта...
• • •
Если есть учитель труда, должен быть, наверное, учитель отдыха?
• • •
— Ты будешь наказан! За что ты побил свою сестричку?
— Папа, ты же сам говорил, что победителей не судят.
• • •
Правительство России объявило непримиримую борьбу с безграмотностью среди чиновников.
Минобразования уже приступило к исправлению словарей и правил русского языка.
• • •
Блондинка:
— Дорогой, а что такое копчик?
— Это конец позвоночника.
— Странно, а у меня здесь голова.
• • •
— Доктор, ну что?
— Ничего не попишешь. Будем закапывать?
— Закапывать?
— Закапывать.
— Меня?
— Вас.
— Живого?
— Ну конечно живого, не мертвого же!
— И что — прямо в землю?
— Нет, в глаза и уши.