Муж:
— Какого теща приезжает?
Жена:
— Числа или хрена?
• • •
Говорят, если ночью с друзьями собраться на заброшенной стройке, поставить в полукруг скамейки,
сесть на них напротив друг друга и начать материться, то появится Ксения Собчак.
• • •
Блондинка вышла замуж за киноактера. Однажды муж заявляется домой под утро, еле ноги передвигает.
Жена:
– Ты где был и что с тобой? На тебе лица нет.
— Всю ночь снимали трудную сцену. Режиссер, садист, буквально высосал все соки.
Муж начинает радеваться, снимает трусы. Блондинка замечает на его теле следы губной помады. Удивляется:
— Ты же говорил, что режиссер – мужчина!
• • •
Муж с женой в постели. Она — ему:
— Милый, вооозьми меня...
Он — ей:
— Да спи, ты, спи! Я никуда не еду!
• • •
К мужику на вокзале подбегает цыганка:
— Драгоценный мой, дай руку, погадаю. Все скажу — что будет, что было.
Мужик пожимает плечами, протягивает руку:
— Ну, погадай.
Цыганка некоторое время смотрит на ладонь, потом в ужасе кричит:
— Страшной смертью помрешь! Зарежут тебя, сдерут шкуру, четвертуют, зажарят и съедят!
— Ах да, я ж перчатку не снял.
• • •
— Ты чего тут стоишь?
— Приехали с женой в театр.
— А чего не заходишь?
— Моя очередь машину охранять.
• • •
— Слышь, Серега, а у Васьки-то жена тройню родила!
— Так я и знал, что он плохо кончит!
• • •
В связи с «указом о бутылках» (разливать пиво только в тару 0.33л) следует именовать нашего
горячо любимого Президента — «Дмитрий ноль тридцать третий».
• • •
Фурсенка:
«Новый этап реформы образования: для физиков — отмена закона сохранения энергии, для математиков
— официальное разрешение делить на ноль.»
• • •
После прослушивания предвыборных речей человек состоит из воды уже на 98%.
• • •
Для выхода из банкротства, ИЖМАШ объявил о совместном проекте с «Фольсваген» по выпуску автомобилей
«Пассат». Модификация имеет утвержденное название — «ПАССАТ-ИЖ». «Пассатижи» начнут собирать уже
в начале следующего года.
• • •
У стен ЗАГСа:
— Милый, я должна тебе признаться — я не умею готовить!
— Не беспокойся, дорогая, тебе не придется готовить, так как я не умею зарабатывать.
• • •
С тех пор, как я вступил в общество анонимных алкоголиков, вынужден пить под псевдонимом.
• • •
— Будьте любезны, покажите мне что-нибудь из пиджаков.
— А из штанов вам ничего не показать?
• • •
— А мне мама мед купила! Обожаю мед!
— А мне папа пива с рыбой купил. Обожаю папу!