Пьеро спрашивает Буратино:
— Почему Мальвина ушла от меня к тебе?
— А ты сколько раз за ночь можешь?
— Ну, 3 раза.
— А я могу и 100, и 200.
— А как это?
— Потому что у меня есть еще нос.
• • •
— Сода есть?
— Будет на той неделе.
— Но ведь изжога у меня сейчас!
— Есть средство, чтобы изжога продолжалась неделю.
• • •
Молодой муж после свадьбы говорит приятелю:
— Сегодня у моей жены начинается медовый месяц.
— Только у нее?
— Но ты же знаешь, что я диабетик.
• • •
К мудрецу явился молодой человек и спросил — что нужно делать, чтобы стать великим ученым.
— Нужно отказаться от всех удовольствий, кроме учения. Ты должен привыкать к голоду, холоду и нищете.
И так до сорока лет.
— А потом?
— А потом привыкнешь.
• • •
— Я боюсь безработицы.
— Это ты-то? Ты ведь все равно ничего не делаешь.
— Да, но платить-то перестанут.
• • •
Учительница говорит Вовочке:
— Вовочка, назови мне пять любых животных.
— Три тигра, два льва.
• • •
— Девушка! А что вы делаете сегодня вечером?
— Замуж выхожу.
— Да? А потом?
• • •
Пожарного спрашивают:
— Что самое трудное в жизни вам приходилось гасить?
— Тяжелее всего мне пришлось гасить свой кредит.
• • •
Пассажир летит первый раз в самолете. Высота 10000 метров. Бедняге плохо, его трясет, тошнит. Вдруг
прямо перед его глазами появляются маленькие ангелок и чертик.
— Что? Страшно, брат? — спрашивает сочувственно ангелочек.
— С-страшно-о!
— Хочешь, небось, поскорее на землю попасть?
— Х-хочу-у!
Ангелочек, обращаясь к чертику:
— Ну, что встал, как истукан? Глуши двигатели!
• • •
— Почему вы, мужчины, не знаете, чего хотим мы, женщины?
— А вы знаете, чего хотим мы?
— Конечно!
— А почему не делаете?
• • •
Профессор в университете:
— Недоделанный отчет — это не беда. Главное, когда будете делать детей — доделайте их! А то потом
приходят недоделанные дети и приносят недоделанные отчеты. И никак не прервать этот замкнутый круг.
• • •
Жена — мужу:
— Дорогой, наш пылесос уже совсем не сосет.
— Интересно, с кого он взял пример?
• • •
Районный военкомат. На подходе толпы мужиков призывного возраста. Все время прибывают новые группы,
все двери и окна окружены толпящимися и пытающимися проникнуть внутрь призывниками. Внутри военком
и врач приемной комиссии подтягивают стол, чтобы забаррикадировать дверь. Врач, с одышкой:
— Петрович, вот нахуя было писать в повестках, что новые танки чистым спиртом заправляют?
• • •
Теща начинает ругань с зятем. Зять, кивая на висящее на стене ружье:
— Мама, прошу, не доводите этот спектакль до третьего акта.
• • •
Грибы – это исключительно полезный продукт для людей, в них разбирающихся.
• • •
Для сохранения хорошей фигуры женщине нужно всего три вещи — тренажер, массажер и ухажер.
• • •
После обследования у врача.
— Доктор, скажите — что у меня!
— У вас может быть все, что угодно — от редкой формы болезни Паркера-Скотта до банальной простуды.
Все зависит от вашего материального положения.
• • •
Правительство РФ выделило дополнительные средства для автомобильной промышленности. Теперь в
комплектацию отечественного автомобиля входит коробка со скотчем.