«Я тебе не Медведев!» — подумал пес, уворачиваясь от ошейника Путина.
• • •
Подвыпивший муж в очередной раз возвращается под утро домой. На пороге его встречает разъяренная
жена с кухонным ножом. Муж, пытаясь сгладить ситуацию:
— А-а... Э-э... Дорогая, ты сегодня выглядишь божественно!
— Да? Ну, тогда — молись!
• • •
— Дошли до меня слухи, что ты недавно женился. Это правда?
— Было дело.
— Ну и как? Жена, небось, красавица?
— Есть такое дело. Точь-в-точь — Венера Милосская. Да и по хозяйству такая же безрукая — всю посуду
в доме уже перебила.
• • •
Режиссер — актеру после премьеры:
— Мало того, что ты пришел в театр в жопу пьяный, мало того, что забыл половину роли, так ты, сука,
еще и старуху-процентщицу не зарубил, а задушил.
Актер:
— Дык трудно перестроиться-то! Всю жизнь играл Отелло.
• • •
— Жена, надо бы срочно принять антикризисные меры.
— Согласна. Давай, наливай!
• • •
Новый русский выбирает картину в галерее:
— А это кто нарисовал?
— Это картина Давида Тенирса, фламандская школа.
— Ну ни фига себе! Столько денег за мазню какого-то школьника!
• • •
Два джентльмена, слегка выпив, выходят из ресторана. Еще темно.
— Вы слышите, Джон? Как красиво поет жаворонок!
— Что вы! Никакой это не жаворонок, это поет форель.
— Вы с ума сошли! Разве может форель петь ночью?
• • •
— Почему ты ударил свою жену молотком?
— Каждый — сам кузнец своего счастья.
• • •
— Уважаемый господин наследник! — говорит нотариус. — Ваш покойный дядюшка завещал вам три дома в
Лондоне, два в Париже, банк в Нью-Йорке, гольф-клуб в Сиднее, океанскую яхту, семьсот тысяч долларов
наличными и охотничью собаку.
— Надеюсь, собака породистая?
• • •
— Доктор! Моя правая нога не дает мне покоя — болит и болит.
— Это возраст.
— Но левой ноге ровно столько же, а она не болит.
• • •
— Должен извиниться перед вами. Я узнал, что моя курица повредила ваши цветы.
— Не стоит извиняться, моя собака загрызла вашу курицу.
— Но, в таком случае все прекрасно! Ваша собака попала под мой автомобиль.
• • •
Приходит пьяный актер домой и начинает к жене с поцелуями приставать. Она — ему:
— Да ты хоть себя в зеркало-то видел?
— А что, меня уже и по зеркалу показывают?
• • •
— Вовочка, признайся — кто написал тебе это сочинение?
— Не знаю, честное слово! Я рано лег спать, Марь Иванна.
• • •
На экзамене студент не знает ответа ни на один вопрос. Потерявший терпение профессор кричит:
— Да вы же осел!
Обращается к одному из ассистентов:
— Принесите мне охапку сена!
Студент:
— А мне чашечку кофе, пожалуйста.
• • •
— Уберите, наконец, с порносайтов рекламу сигарет и алкоголя! Туда же дети заходят!
• • •
Каждый мужчина желает знать, где второй носок.