— Кем вы работаете?
— Я помогаю людям, страдающим от алкогольной зависимости.
— Вы психотерапевт?
— Нет. Я продавец в вино-водочном отделе.
• • •
— Вчера ходила по магазинам.
— Шопинг?
— Зыринг.
• • •
Пьяный поручик Ржевский врывается в офицерский клуб:
— Господа, задумывались ли вы когда-нибудь над этимологией слова «влагалище»? Если оно произошло
от «влага», «влажный», это характеристика по внешним признакам. А если от «влагать», «вложить»
(член, само собой), то это сущностная характеристика!
Корнет Оболенский:
— Поручик, вы опять курсисток с филологического трахали? Завязывали бы вы с этим. Не ровен час —
какую-нибудь этимологию подцепите, хлопот не оберетесь.
• • •
Пьяный поручик забрел однажды в церковь и попал на проповедь о грехе пьянства и распутства.
И так его проняло, что он взмолился:
— Господи, помоги мне бросить пить и распутничать!
Наутро просыпается, а него язва желудка и импотенция.
• • •
Америка отказалась размещать ПРО в Польше.
Израильский премьер прилетел тайком в Москву.
Европа признала Грузию агрессором.
А ведь Россия всего лишь отправила баржу с дровами в Иран.
• • •
Сидит мужичок в парке. Подбегает к нему восторженная блондинка:
— Вы — Джо Дассен!
— Да нет. Вы обознались.
— Не скромничайте. Я вас узнала.
— Девушка, я вас уверяю — я не Джо Дассен. Тем более он давно уже умер.
Девушка, падая на колени, расстегивает мужику ширинку и вдохновенно делает ему минет. Обалдевший
мужик вздрагивает и, оглядевшись по сторонам, гладит блондинку по голове, напевая:
— Пабаба, папаба-паба-баба-ба...
• • •
Глубокой ночью, стараясь ступать осторожно, изрядно навеселе, мужчина подкрадывается к дверям своей
квартиры. Похлопал по карманам — нет ключей, посеял. Сильно поколебавшись, нажимает на кнопку звонка.
Дверь моментально распахивается, на пороге стоит жена с сияющей улыбкой на лице.
— Ой, Васенька, золотце мое! Ждала тебя, соколик, заждалась, все глаза проглядела!
— Извините, женщина, простите. Наверно, двери перепутал.
• • •
— Человеку приснилось, что он миллиардер. У него есть все — шикарные машины, прекрасные женщины,
роскошные виллы, слава, уважение, почет и тому подобное. Ну, кто же захочет возвращаться из
этого сна?
Этими словами профессор начал доклад о новой гипотезе причин возникновения летаргического сна.
• • •
Если у тебя белая кость и голубая кровь — не обольщайся. Ты просто костлявый осьминог.
• • •
Объявление:
«На лето сдается сельский дом. Участок возле реки, русская баня, неудобства во дворе».
• • •
— Дожился! Сон приснился сегодня с полосой покадровой прокрутки, кнопочкой «пауза» и регулятором громкости.
• • •
Книги на тему — «Как стать богатыми и здоровыми» уже не популярны. Сейчас популярны книги на тему —
«Как стать бедными, но живыми».
• • •
Путин будит Медведева:
— Медвед, вставай! У тебя сегодня встреча с Президентом США!
— Есть, шеф. А кто у них сейчас президент — Обама-старший или Обама-младший?
• • •
Молодого мужа спросили:
— Когда закончился ваш медовый месяц?
— Когда я перестал помогать жене мыть посуду и стал делать это сам.
• • •
Библия учит любить ближнего своего. Камасутра объясняет — как. Записная книжка подсказывает — кого.
А органайзер напоминает — когда.
• • •
Мужик хвастается своему другу:
— Слушай, я с такой девушкой встречаюсь — 90-60-90!
— Класс!
— Да. И Это только голова!