— Ты кто?
— Спящая красавица.
— А чего такая страшная?
— Так проснулась только что.
• • •
— Вы только послушайте! Рабинович купил себе персидский ковер.
— Ну и?
— Так теперь он всех при входе заставляет обувь снимать.
— Ну это понятно. Ковер-то — персидский.
— Да, но висит-то он на стене!
• • •
Два приятеля встречаются:
— Я слышал, ты опять женился?
— Да, на Таньке.
— Почему? Это же сестра твоей первой жены!
— Зато не придется привыкать к новой теще.
• • •
— Что за цены! Скажите, у вас совесть есть?
— А сколько вам надо?
• • •
Папаша учит почти совершеннолетнего сына жизни. Все темы уже исчерпаны, походят к главной:
— А вот теперь, сынок, про алкоголь...
— Да, папа.
— Ты знаешь, сынок, организм мужчины требует периодической встряски. Ну, раз в неделю. Нет!
Слишком часто. Короче, раз в две недели... Ну, то есть, раз в месяц, хотя бы. Нужно хотя бы
два дня в году не пить.
• • •
Журнал «Cosmopolitan» решил создать идеального человека. От Джоли взяли губы, взяли волосы Хилтон,
глаза Волочковой, Форму лица Робертс. Результат шокировал всех — получился Сергей Зверев!
• • •
Женщина отправляет телеграмму:
— Поздравляю с Новым годом дочку Лену, внучку Таню, внука Сашеньку.
Телеграфистка:
— Написали бы короче — «поздравляю всех».
— Щас! А зять?
• • •
— Коленька, а кем вы работаете?
— Слесарем.
— О, это должно быть безумно интересно! Все эти ваши рашпили, керны, штихели, фланцевые притирки,
резьба под муфту, стопарение калибровочным шпунтом... Я в этом совершенно ничего не понимаю!
• • •
— Расскажите, как сошла с ума ваша жена?
— Мы путешествовали в горах, где прекрасное эхо. Но жена привыкла, чтобы последнее слово
всегда оставалось за ней.
• • •
Если муравей поднимает в 10 раз больше своего веса — то 50 грамм муравьев можно послать за
бутылкой пива.
• • •
Школьник учит вслух стихотворение:
— Буря мглою небо кроет... Буря мглою небо кроет... Буря мглою... Буря мглою... Буря... Буря... Буря...
Голос матери с кухни:
— А ну, вынь руки из штанов.
• • •
Зураб Церетели сваял Майкла Джексона и хотел подарить его американцам, но те отказались.
После небольшой доработки получился памятник Ельцину на танке.
• • •
Объявление:
«Деньги, украденные вчера у меня в автобусе номер семнадцать вместе с кошельком, прошу
считать недействительными.