— Ты все время покупаешь ненужные вещи!
— Ну что ты, я очень бережлив.
— А вот этот огнетушитель? Ты купил его шесть лет назад, а мы им так и не воспользовались!
• • •
Идет экзамен по опознанию личности по фотографии. Заходит 1-й курсант, берет фотку и говорит:
— Я вижу пожилого, седоволосого мужчину лет 50 — 55, у него одно ухо.
— Как, — спрашивает экзаменатор, — это фото в профиль! — и ставит ему двойку.
2-й курсант заходит, берет фото и говорит:
— Я вижу мужчину лет 50 и у него одно ухо.
— Ну вы балбесы! Это фото в профиль! — и ставит ему двойку.
3-й курсант заходит, берет фото и говорит:
— Я вижу мужчину лет 55 и он носит контактные линзы.
Поднимают дело, смотрят — и вправду, он носит контактные линзы. Ставят ему 5. Спрашивают:
— Как ты догадался?
Он отвечает:
— А как он очки с одним ухом будет носить?
• • •
— Иван-дурак, ты куда?
— В чисто поле... Пущу стрелу, как батя велел, и в чей двор она упадет, на той стало быть и женюсь.
— А гранату к стреле зачем прикрутил?
— Не хочу жениться.
• • •
В пункт вербовки новобранцев вошел солдат.
— В чем дело, рядовой? — спросил офицер.
— Видите ли, — начал солдат, — месяц назад вы так красиво расписывали прелести армейской жизни,
что я с радостью пошел служить. Не могли бы вы повторить все это еще раз, а то я начинаю
ненавидеть армейскую жизнь, сэр.
• • •
— Как переводится слово «аэрография»?
— Деньги на ветер.
• • •
— Доктор, меня вылечат?
— Не волнуйтесь! Все ваши болезни мы вылечим в два счета. Ваша забота — лишь оплатить эти два счета.
• • •
— Как называется мужчина, явно презирающий женщин и делающий все возможное, чтобы выставить их посмешищем?
— Великий кутюрье.
• • •
— Чей это портрет?
— Афродиты.
— А почему негритянка?
— Это Афроафродита.
• • •
— Рабинович! Объясните мне — чем отличаются взятки от коррупции?
— Все просто. Взятки — это когда взяли и сделали, коррупция — это когда взяли, но не сделали.
И с этой язвой на теле общества нужно беспощадно бороться!
• • •
Один мужик:
— Я за ночь могу шесть раз.
Второй:
— А я семь раз.
Третий:
— А я восемь.
— А я семьдесят раз смогу.
Второй:
— Блин, кто это сказал?
Третий:
— Вон та девушка.
• • •
Приезжает на стройку госкомиссия, вызывают прораба.
— Когда закончите строительство?
— Пятого.
Сзади тихий голос:
— Ты что, дурак? До пятого мы точно не успеем!
Прораб, так же тихо:
— Сам дурак, я не сказал месяц и год.
• • •
— Дура ты!
— Зато красивая.
— Кто тебе сказал?
— Ты.
— И ты поверила?
— Конечно.
— Ну и дура!
— Зато красивая!
• • •
— Теща на днях случайно заглянула на выставку змей.
— Ну и что?
— Получила Гран-при!
• • •
Продам готовый бизнес — место у метро, коробка для денег, гитара.
• • •
Закончил физмат. Работаю сисадмином. Объясните пожалуйста — как стиральная машинка
выворачивает трусы при стирке?