Муж обучает жену вождению и говорит:
— Если видишь зеленый свет, то езжай, если красный, то стой. А если видишь, что я бледнею, то тут же
жми на тормоз.
• • •
Пункт проката автомобилей. Шотландец обращается к хозяину:
— Скажите, а ваш «Рено» много бензина расходует на одну милю?
— Одну ложку!
— А какую? Чайную или столовую?
• • •
Встречаются двое друзей. Один говорит:
— Как дела?
— Да так. Дядя у меня наконец-то отмучился.
— Да что ты? Жалко-то как, что у тебя дядя умер!
— Да не дядя, а тетя.
• • •
В кабинете стоматолога пациент вытаскивает бумажник.
— Но вы мне сегодня не должны платить.
— Я и не собираюсь платить. Я просто хочу пересчитать деньги перед тем, как вы дадите мне наркоз.
• • •
Встречаются два приятеля. Один другого спрашивает:
— Ну, как отдохнул?
— Шикарно! Море, фрукты, девочки!
— А ты?
— Хреново. Дача, огурцы, бабы.
• • •
— Стою на перроне на Курском вокзале, дожидаясь электричку, грызу семечки. Вдруг ко мне сбоку
трое подходят, и такие — типа: «Слышь, семечек дай!» Ну я не растерялся, рукой на них так резко
махнул. И голуби улетели.
• • •
Два приятеля идут по пляжу и видят объявление: «За спасение утопающего — 50 рублей».
— Давай — ты будешь тонуть, я спасу, а полтинник — пополам.
Второй бросается в воду, барахтается и кричит:
— Тону! Спасите, помогите!
— Ты тони, а не ори. Ниже написано, что за отыскание утопленника — 100 рублей.
• • •
Утро. Звонок в дверь. Сонный муж открывает. На пороге — приехавшая с вокзала теща с двумя чемоданами.
Немая сцена. Потом муж оборачивается и кричит в комнату:
— Зин, вставай, помоги с чемоданами. Тут мама уезжает!
• • •
Один немец в Америке попал в неприятную ситуацию. Когда темнокожий работник паспортного контроля
спросил его фамилию, тот ответил — «Хайниггер!»
• • •
Ширина колеи наших железных дорог отличается от зарубежных по оборонным соображениям. Но при попытке
сообразить, по какой причине отличается ширина колеи детских колясок, из-за чего импортную коляску
нельзя везти по нашим пандусам — соображение отказывает!
• • •
Предлагал Иван девицам непристойности всякие. А те страшно краснели и называли Ивана дураком.
Так и пошло с той поры: что ни Иван, то — дурак, что ни девица, то — красная.
• • •
Холмс, сидя с трубкой в кресле и читая газету:
— Ватсон, представляете? Для изготовления кисточек ежегодно требуется две тысячи верблюдов.
— Это просто поразительно, Холмс — чему только не научат животных в наши дни!
• • •
— Женился?
— Женился.
— Ну и как жена?
— Ребята хвалили.
• • •
— Дорогая, что ты скажешь, если мы сыграем свадьбу на Рождество?
— Ах, оставь, пожалуйста! Стоит ли портить праздник?
• • •
Через несколько месяцев после свадьбы, жена говорит мужу:
— Дорогой мой, у меня для тебя сюрприз! Скоро нас будет трое!
— Как, уже?
— Представь себе! Мама приезжает к нам на следующей неделе!
• • •
— B чем пpавда жизни?
— Пpавда жизни в том, что все вpут.
— А в чем тогда смысл?
— А смысл в том, чтобы извлекать из этого пpавду.
• • •
— Буквально всем в этой жизни я обязан рекламе!
— Почему?
— А я был зачат в рекламную паузу.