Если попка вашего малыша дышит свободно — отдайте его в синхронное плавание.
• • •
8 марта. Муж готовит сюрприз жене. Цветы, стол накрывает и ждет жену. А ее нет. 9 часов, ее нет,
11 часов, а ее нет. В 12 часов раздается звонок в дверь, муж открывает, а там жена пьяная, крутит
ключи на пальце. Муж:
— Если б у меня был нож — я бы тебя зарезал, если б была веревка — я бы тебя повесил.
Жена:
— Ну тогда забодай меня, забодай.
• • •
— Слыхали о коктейле «Артистический»?
— А чем он замечателен?
— Стоит выпить два бокала и театр одного актера готов.
• • •
Тропики. На пальму пытается залесть черепаха. Лезет-лезет, срывается и вниз. Вся поцарапалась и
оббилась, но упорно продолжает лезть на дерево. За этим наблюдают два попугая. Один другому говорит:
— Слышь, дорогая, может скажем нашему ребенку, что он приемный?
• • •
К пациенту после операции подходит хирург:
— У нас для вас три новости. Плохая, хорошая и очень хорошая!
— Не томите, доктор!
— Начну с плохой. Вам отрезали не ту ногу.
— А-а-а!
— Не надо так расстраиваться. У меня есть и хорошая новость!
— Не томите, доктор!
— Больную ногу вам все-таки ампутируют! Причем бесплатно!
— А-а-а! Какая же тогда очень хорошая новость?
— Пациент из соседней палаты уже согласился купить ваши ботинки!
• • •
— Скажите, надувная кровать — это удобно или нет?
— Если легкие слабые, то неудобно.
• • •
Жена говорит чукче:
— Сходи в баню однако. Шибко воняешь!
— Не пойду, — отвечает чукча, — в 21 году ходил — Ленин умер, в 53 ходил — Сталин умер. Не пойду!
Уговорила все-таки его жена. Вернулся чукча смурной.
— Говорил тебе, не надо ходить. Беда однако. Телогрейку потерял.
Прошло еще несколько лет. Опять жена пристает.
— Сходи в баню!
Уговорила. Пошел. Вернулся счастливый:
— Однако в этот раз хорошо помылся. И телогрейку нашел. Под майкой оказалась.
• • •
Приходит студент на экзамен по логике. Тянет билет — вопрос: «Что такое логическая цепочка?».
Студент не знает ответа. Преподаватель вынужден поставить ему 2. Уходя, студент все-таки спрашивает:
— Профессор, я не понимаю, так что же такое логическая цепочка?
— Тут все очень просто. Вот у вас дома есть аквариум? — спрашивает профессор.
— Есть.
— Значит, вы любите природу.
— Люблю.
— Ну вот. Если вы любите природу, значит вы любите все красивое... не так ли?
— Конечно, — отвечает студент.
— А раз вы любите все красивое, значит вы безума от красивых женщин?
— О да, это моя слабость.
— А если вы любите женщин, то логично утверждать, что вы не голубой.
— Да, профессор, это действительно так!
— Ну вот видите, все просто.
Выходя из кабинета, к студенту подходит его одногруппник и спрашивает, насколько удачно тот сдал экзамен.
— Не получилось сдать, хотя вопрос очень легкий был.
— А что за вопрос? — спрашивает любопытный одногруппник.
— Что такое логическая цепочка.
— А что это? — интересуется другой студент.
— Да тут все очень просто. Вот у тебя есть дома аквариум?
— Нет.
— Ну значит, ты голубой! — отвечает довольный студент.
• • •
— Мне надо, чтобы невеста была молодая, красивая, умная и богатая.
— Что? Если такая девушка согласится выйти за такого козла, как ты, она сумасшедшая!
— Ладно, все мы не без недостатков. Я согласен, пусть при этом будет немножко сумасшедшая.
• • •
В торговом училище сдают экзамен.
— Килограмм — это сколько будет?
— 800 граммов с пакетом.
• • •
— Моя жена меньше меня любить стала, она каждое утро все туже завязывает мне галстук!
— Ну и что? То что туже завязывает, — это еще ничего не значит.
— Я тоже так думал, но сегодня она попыталась его намылить!
• • •
— Профессор, поверьте мне, я готова все сделать для того, чтобы сдать этот экзамен.
Я имею в виду абсолютно ВСЕ!
Профессор уточняет:
— Действительно ВСЕ?
Она наклоняется, показывает грудь в декольте, заглядывает профессору в глаза и томно выдыхает:
— ВСЕ!
Профессор спрашивает шепотом:
— Неужели и учиться будете?
• • •
— Сема! Почему вам не дали билет на поезд?
— Сказали, что на него все билеты забронированы.
— Это таки что — бронепоезд?
• • •
Мужчины — как мыши. Отдельно смотришь — хорошенький, трогательный зверек, а как в доме заведется —
сразу хочется отравить.
• • •
Из воспоминаний одноклассников: «Иван Сусанин еще в школе был заводилой».