Пробка — это две русские беды. Дураки и дороги в одном месте.
• • •
Русские — это люди, которым удается выжить в России.
• • •
В антикварной лавке:
— Сколько стоит этот горшок?
— Это не горшок, это ваза!
— Мне виднее, как я его буду использовать.
• • •
Одесса, 3 часа ночи. В квартире Рабиновича раздается телефонный звонок:
— Алле, это квартира Цибулько?
Сонный Рабинович отвечает:
— Вы и представить себе не можете, насколько глубоко ошибаетесь.
• • •
— Такую мелкую ссору вы могли бы решить и без вмешательства суда!
— Мы тоже так думали, но когда обсуждали, как это лучше сделать, почему-то пришла полиция.
• • •
Один человек выиграл миллион.
— Что ты будешь с ним делать? — спрашивают друзья.
— Раздам долги.
— А остальные?
— Остальные подождут.
• • •
Мужчина сидит в больнице, жена рожает. Выходит доктор и говорит:
— Мне очень жаль, но ваша жена умерла при родах.
Мужчина расстроился. Доктор:
— Ой, я ошибся! Она родила пятерню!
Мужчина:
— Нафиг, нафиг. Умерла, так умерла!
• • •
Мендель оскорбил Абрама, обозвав его дураком. Тот пожаловался раввину, который потребовал от
обидчика публичного извинения.
— Думаете, я знаю, как это делается? — прикидывается Мендель.
— Ничего трудного, скажешь просто: «Абрам не дурак, извиняюсь».
Настал молитвенный день. Мендель выходит на середину синагоги и говорит:
— Абрам не дурак? Извиняюсь.
• • •
Больница. Операционная. Голоса в операционной:
— Студент, начинай! Иванов — ампутация левой руки. Левой, я сказал! Я сказал — руки! Я сказал Иванову!
• • •
— Имею возможность иметь козу, но не имею желания. Имею желание иметь машину, но коза говорит:
«Сначала шуба!»
• • •
Разговаривают двое — француз и русский. Француз:
— Я предпочитаю молоденьких, лет 18-ти, они мало чего знают и с ними интересно.
Русский:
— А я тех, кому за сорок.
Француз:
— Почему?
Русский:
— Они думают, что это в последний раз и выкладываются полностью.
• • •
Дама садится в повозку и встревоженно спрашивает извозчика:
— Ваша лошадь не понесет? Она не пугливая?
— Ничего, садитесь, она на пассажиров не оглядывается.
• • •
Муж — жене:
— Снова наш чудесный сыночек вытащил деньги из моего бумажника.
— Почему ты думаешь, что это он? Может, это я взяла.
— Это исключено, там еще немного осталось.
• • •
Женщины чаще обращают внимание не на красивых мужчин, а на мужчин с красивыми женщинами.
• • •
— Дайте, пожалуйста, «Виагру».
— «Виагры» нет. Возьмите «Растишку».
• • •
Будущее — это такая фигня, которая, несмотря ни на что, приближается со скоростью 60 минут в час.
• • •
— Откуда у тебя топор?
— Мне королева эльфов дала.
— А топор откуда?
• • •
10.10.10 — день свадеб программистов.