Магия цифр — сыграть свадьбу 08.08.08 и развестись 09.09.09.
• • •
— Слышал? Против сомалийских пиратов послали ракетный крейсер!
— О нет! Теперь у них еще и крейсер будет.
• • •
Жена говорит мужу:
— Мне так стыдно, что ты мой муж. Всем своим новым знакомым я говорю, что я твоя племянница.
Муж:
— А вот мне так стыдно, что я всем говорю, что ты мой брат.
• • •
— Доктор, скажите — а наркоз у вас общий или местный?
— Больной, не умничайте. Допивайте свой второй стакан водки и ползите в операционную!
• • •
— Ух ты! Господин полковник, посмотрите, какие классные бабы!
— Это для вас, поручик, бабы, а для меня — уже пейзаж.
• • •
Если мужчина ночью перестал согревать вас своим теплом, дерните его от пятнадцати до двухсот раз за рубильник.
• • •
В столовой политеха:
— Мне три вторых.
— А корень из минус двух не хочешь?
• • •
— Ты что головой мотаешь?
— Челку отбрасываю.
— Так у тебя же нет челки?
— Ой! Отбросила...
• • •
Дама в магазине примеряет платье:
— Вы знаете, мне немножко давит в груди.
— А мне кажется, на вас очень хорошо сидит!
— Нет, вы меня не поняли. Меня жаба давит.
• • •
Я спросил одного кадровика, почему все непременно требуют высшего образования. Он ответил:
— Чтобы была гарантия, что этот человек пять лет подряд смог бесплатно заниматься тупой, неинтересной фигней.
• • •
У сахара есть полная противоположность — это соевый соус. Он черный, жидкий и соленый.
• • •
— Билетик предъявите!
— Да вы что? Я же проводник!
— Да хоть резистор, закон есть закон.
• • •
Свадьба 09.09.09 — это очень хорошо. Но выпить в этот день бутылочку «Балтики 9» намного символичнее.
• • •
— Как вaша фамилия?
— Если мягко говоря, то Шишкин.
— А если не мягко?
— То Сискин.
• • •
За завтраком жена сердито пеняет своему мужу:
— Нашу новую соседку муж трахает каждый день! А ты почему этого не делаешь?
Мужчина:
— Да как же я буду это делать, ведь я с ней практически незнаком.
• • •
Болезнь — это когда не хочется даже того, что врач запрещает.
• • •
В Колумбии накрыли поле конопли в 5 гектаров. А то вдруг дождь пойдет.