Директор старейшей парашютной школы подходит к работающему у них всего два месяца инструктору и говорит:
— Очень часто люди, после своего первого прыжка буквально влюбляются в небо, в это сказочное
ощущение свободного полета. И по прошествии многих лет, завершая свой земной путь, просят их
похоронить возле того места, где они испытали эти бесподобные переживания. И это большое кладбище
возле летного поля и есть то место. Вот именно так и надо объяснять, а то у вас уже третья группа
нового набора разбежалась, потому что вы им говорите лишь, что это кладбище парашютистов нашей школы.
• • •
Экипаж и пассажиры захваченного в Буркина-Верде российского лайнера живы и не пострадали.
Прокуратура выясняет, где вообще находится это самое Буркина-Верде и за каким хреном туда
поперлись российские граждане, да еще на лайнере.
• • •
Только русские могут организовать роскошные круизы у берегов Африки с целью поохотиться
на сомалийских пиратов.
• • •
В аптеке:
— Мне нужны таблетки, но я забыл, как они называются. Помню — что-то про фен, типа: «Я не знаю, где фен».
— «Ибупрофен»?
— Точно! Две упаковки, пожалуйста.
• • •
Одна блондинка звонит другой:
— Представляешь, ехала по шоссе и перевернулась. Лежит сейчас моя машинка на крыше, колесики свои
в разные стороны расставила. А я хожу вокруг нее и думаю — чего же ей надо?
— А почему ты решила, что ей что-то надо?
— Потому, что когда мне чего-нибудь надо, я так делаю.
• • •
РФ — страна посредников. У нас ничего не делается напрямую, даже Путин правит через Медведева.
• • •
Имею возможность набить морду соседу, но не имею желания. Имею желание набить морду олигархам,
но не имею возможности. Так, выпьем же за то, чтобы наши соседи были олигархами!
• • •
Сделал умный вид – научись им пользоваться.
• • •
Судья:
— Вас обвиняют в том, что вы сравнили своего соседа с его козлом.
— А кто из них на меня жалуется?
• • •
Каждый сам себе — судья, прокурор, защитник и обвиняемый. При всем при том — судья доверчиво
верит в чистосердечное раскаяние, а прокурора легко подкупить бутылкой водки.
• • •
Стоит мужик на подоконнике (9-й этаж):
— Я сейчас выброшусь!
Жена:
— Я тебе рога наставила, а не крылья.
• • •
— Дорогой, мы так давно женаты! Скажи, ты меня все еще любишь?
— Да, дорогая.
— А как?
— Как ни странно.
• • •
— Товарищ майор, ваше приказание выполнено!
— А я ничего не приказывал.
— А я ничего и не делал.
• • •
Два малыша в детском саду:
— Вов, ты знаешь, у нас новая нянечка. Молоденькая, ножки стройные, губки пухлые, талия узкая, а груди...
— Хватит, Миш, а то и так уже писюн в горшок не влезает.
• • •
Просыпается как-то утром старичок и думает: «А ведь я еще мужик — хоть куда! Вполне могу с женщиной
переспать. Доставлю-ка себе удовольствие!» Поковылял, снял проститутку. Та раздевается и говорит:
— А я думала, что в таком возрасте с сексом уже все кончено.
— Что?
— Я говорю — думала, что в таком возрасте с сексом уже все кончено.
— Ась?
Кричит:
— Я ДУМАЛА, ЧТО В ТАКОМ ВОЗРАСТЕ С СЕКСОМ УЖЕ ВСЕ КОНЧЕНО!
— Кончено? Ну и отлично. Сколько я должен?
• • •
Один друг говорит другому:
— Женя, сбегай-ка за пивом.
— Что? Это типичное проявление олигархии социума, все это фиаско, я колабсирую, как личность!
— Так, отставить пиво. Жень, отсыпь немножко!
• • •
У одного пациента удалили желудок. Доктор после операции ему говорит:
— Вам сейчас есть нельзя, поэтому вводите себе шприцом манку через задний проход. Через
месяц придете. Посмотрим, как дальше быть.
Прошел месяц. Пациент приходит к доктору. Довольный, попой виляет.
— Ну, как самочувствие?
— Отлично, доктор!
— А почему попой виляешь?
— Друг жвачкой угостил.
• • •
Звонок в дверь. Женщина смотрит в глазок — за дверью стоит незнакомый мужчина.
— Вы кто? — спрашивает она.
— Сантехник.
— А почему так поздно?
— А я с ночевкой.