Всю жизнь боялся, что меня затопят соседи сверху — до тех пор, пока не сгорели соседи снизу.
• • •
У нас в России теперь к двум вечным вопросам — «Кто виноват?» и «Что
делать?» добавился третий — «Кто все это дерьмо будет разгребать?»
• • •
— Ну прости меня! Или опять сосать нужно?
— Нет, не надо сосать. По-моему это для тебя уже не наказание.
• • •
— Ты не знаешь — Андрей и Маша помирились?
— Они хотели бы, но к сожалению не могут.
— Почему же?
— Они забыли, из-за чего поссорились.
• • •
Два хохла идут по Москве, выходят на набережную.
— Послушай Микола, а как называется эта река?
— Не знаю, но у нас в Киеве она называется Днепр.
• • •
Немало добрых дел сегодня удалось совершить.
Перевел двух старушек через дорогу. Хотя одну пришлось долго уговаривать.
Уступил место в метро беременной женщине перед тем, как сошел на своей остановке.
Оставил на чай продавцу в газетном киоске.
Отдал пустую бутылку из-под пива импозантному бомжу.
На службе открыл дверь перед начальником и по-джентльменски пропустил его вперед.
Домой, чтобы сэкономить деньги для семьи, пошел пешком через весь город.
Добрался до дверей квартиры только на рассвете, уставший, как собака. Жена орет, аж посинела,
а я молча, чтобы не дышать перегаром, тычу ей в лицо этим списком добрых и хороших дел.
• • •
Говорят, у людей голубые глаза потому, что у них в голове одна вода. Что же тогда в голове у кареглазых!
• • •
Старый лорд встает с постели и звонит по телефону. К телефону подходит дворецкий. Лорд говорит:
— Джон?
— Да, сэр.
— Как дела?
— Все хорошо, сэр.
— Что делает моя жена?
— Спит в своей спальне, сэр.
— А что делаю я?
— Спите вместе с ней, сэр.
— Да? Джон, у меня к вам будет просьба.
— Слушаю, сэр.
— Возьмите в гостиной ружье, поднимитесь в спальню и убейте меня.
— Слушаюсь, сэр.
Через некоторое время лорд опять набирает номер:
— Джон?
— Да, сэр.
— Вы выполнили мою просьбу?
— Да, сэр.
— Все прошло хорошо?
— Не совсем, сэр.
— А в чем дело?
— Вы долго бегали от меня по оранжерее, сэр.
— Но у меня дома нет оранжереи!
— Значит вы ошиблись номером, сэр.
• • •
Клиника эвтаназии. Пациент — врачу, перед нажатием кнопки:
— Разрешите преставиться?
• • •
— Дорогой, сегодня в трамвае я встретила своего одноклассника. Он рассказывал такие смешные анекдоты,
что я чуть с кровати не упала!
• • •
— Икаю три часа уже. Сказали пить воду. Издеваются. Теперь я булькаю, когда икаю.
• • •
Никогда не забуду, как я познакомился со своей женой. Проходил медкомиссию. Захожу в лор кабинет,
где слух проверяют. Симпатичная девушка отправляет меня в угол и происходит следующий диалог:
Она: «54».
Я: «54».
Она: «72».
Я: «72».
Она: «92».
Я: «92».
Она: «Позвонишь вечером...»
• • •
Если вас выписали из сумасшедшего дома, это не значит, что вас вылечили. Просто вы стали как все.
• • •
У одних от работы болит голова, у других — сердце, у третьих — спина, у четвертых — руки,
у пятых — ноги. Но у самых ответственных работников всегда болит жопа.
• • •
На выборах в Мосгордуму будут впервые опробованы новые суперсовременные урны для голосования.
Они не только сами подсчитывают голоса, но и уже за три недели знают конечный результат.
• • •
Две подруги:
— Твой муж курит?
— Да, но только после секса.
— А как же здоровье?
— Ну, я думаю две-три сигаретки в год ему не навредят.