Школьницы приходят в секс-шоп. Продавец их спрашивает:
— Какого хрена вам тут надо?
Они отвечают:
— Вон того, с вибратором.
• • •
Встречаются двое:
— Ну как выходные?
— Отдохнули с умом!
— А вы как?
— А мы с дурью!
• • •
— Почему гривна обесценивается быстрей, чем доллар?
— Это победа нашей промышленности! Украинский печатный станок лучше и быстрей, чем американский!
• • •
— Где находится у человека душа?
— Точно не знаем, но догадываемся, так как Саркисян говорит, что живет с женой душа в душу.
• • •
Приходит мужик к врачу и спрашивает:
— Доктор, почему у меня четыре яйца?
— Ха! Батенька, это не яйца. Это у вас почки опустились.
• • •
Кузьмича вызвали в суд и оштрафовали на 500 рублей за то, что он назвал своего соседа по даче свиньей.
— Ваша честь, — сказал он, — в прошлый раз вы меня оштрафовали на 300 рублей!
— Сожалею, но не могу ничем помочь. Свинина подорожала.
• • •
Продавец:
— К сожалению, мадам, у нас сегодня только вот такие маленькие яички.
Покупательница:
— Почему же вы их не пошлете обратно на ферму, чтобы куры посидели на них еще немного?
• • •
Раньше люди верили в единорогов, а теперь в единороссов.
• • •
1990 — президент СССР получает Нобелевскую премию.
1991 — СССР не стало.
2009 — президент США получает Нобелевскую премию. Весь мир, затаив дыхание, ждет Нового года.
• • •
Юрий Шатунов и Сергей Шнуров объединились! Встречайте в своем городе группу «Ласковый мат».
• • •
Жена — мужу:
— Дорогой, ты не мог бы пропылесосить комнату?
— Я так устал, что у меня даже руки трясутся.
— Чудесно! Тогда вытряси ковер.
• • •
— Я тут грешным делом подумал...
— А надо было головой!
• • •
— Целый год жена не разговаривает со мной из-за одного-единственного слова, которое я ей бросил сгоряча.
— Слушай, будь другом — скажи мне это слово!
• • •
— Что женщина может припудрить без зеркальца?
— Мозги.
• • •
Мы с дедушкой смеялись до потери пульса и он выиграл.
• • •
Недобрый у нас народ, но с юмором. В автобусе ссорятся два мужика. Один — поздоровее и повыше, с пластырем
во всю щеку. Другой ругается, размахивает руками и кричит:
— Да я тебе сейчас вторую щеку располосую!
Тот отвечает:
— Если ты ТОЖЕ готов разменять пластырь на гипс, можешь попробовать.
• • •
Парень подходит к девушке:
— Здравствуйте! Хотите, я вам расскажу про андронный коллайдер?
— Может сначала познакомимся?
— Хорошо, меня зовут Андрон.
• • •
После того, как в Москве врезалась в столб машина милиции, выяснилось, что у столба нет обязательной
страховки. Решением этой проблемы занялась специальная комиссия.