Я верю в светлое завтра! Но сегодня я закоренелый пессимист.
• • •
— Как себя чувствует ваш муж? Он все еще страдает лунатизмом?
— Нет, с этим, слава Богу, покончено.
— Неужели вылечился?
— Нет. В конце концов он свалился с крыши.
• • •
Утро в Белом доме.
— Ну нельзя, нельзя сегодня бомбить, господин президент. Вы же только Нобелевскую премию мира получили.
Не надо.
— Ну хоть немножко, по старой доброй американской традиции, ну хоть одну бомбу, а?
— Не поймут, господин президент. Дождитесь хотя бы до завтра.
— По Сахаре, высокоточным, а?
— Все равно кого-нибудь зацепим. Не пройдет.
— По Антарктиде?
— Нет.
— Луна?
• • •
Звонит президент США в Нобелевский комитет узнать — что там у них творится, а в трубке раздается:
«Вы — девятый дозвонившийся, поздравляем!»
• • •
Молочник:
— Ты доливал сегодня воду в молоко?
Новый подручный:
— Да, сэр!
Молочник:
— Разве ты не знал, что это безнравственно?
Подручный:
— Да, сэр! Но ведь вы же сами сказали....
— Я сказал тебе, что надо сначала налить воды в бидон, а потом уже туда добавить молока. Тогда мы с
чистой совестью можем говорить, что не разбавляем молоко водой.
• • •
Две дамы бальзаковского возраста беседуют о замужестве.
— Мне кажется, — говорит одна, — что замужество напоминает мираж в пустыне — с дворцами, пальмами и
верблюдами. Потом исчезает дворец, за ним пальмы, и наконец остаешься с одним верблюдом.
• • •
Он:
— Куришь?
Она:
— Курю, пью, употребляю наркотики, сидела в тюрьме, занимаюсь рекетирством, трахаюсь по подъездам.
— У нас много общего.
— Ты тоже учишься в восьмом классе?
• • •
Самый страшный кошмар — сделать бутерброды, налить чай, принести все это в постель, завернуться в
одеяло и забыть пульт от телевизора.
• • •
— У меня жена такая стерва!
— Так разведись.
— Не могу, она мне жизнь спасла.
— Как?
— Ружье на меня наставила и сказала: «Если не женишься, пристрелю».
• • •
Аттракцион «Говорящая лошадь». На сцене — всадник на лошади. Полный зал. Барабанная дробь. Всадник — лошади:
– Говори!
Лошадь мотает головой. Всадник:
– Говори, я сказал!
Лошадь мотает головой. Из зала начинают свистеть. Всадник:
– Говори, падла! Все деньги потеряем, сдохнешь от голода.
Лошадь мотает головой. Из зала летят помидоры. Всадник:
– Ну хорошо, я потрачу на тебя половину. Все деньги! Куплю тебе золотую сбрую, все, что захочешь, только говори!
Лошадь мотает головой. Всадник:
— Ты станешь известной, мы объедем весь мир. Умоляю, говори!
На сцену залазят люди и кричат:
– Давай наши бабки, зараза!
Всадник:
– Ну что, что тебе еще надо, чтоб ты согласилась говорить?
Лошадь нехотя поворачивает голову в сторону всадника и говорит:
– Ну зачем мне что-то говорить, зачем мне деньги, слава, если я не знаю главного – зачем вообще я живу.
Всадник переводит дыхание: «Слава Богу, заговорило, тупое животное!»
• • •
— Чем премия отличается от луны?
— Луна светит, но не греет, а премия — с точностью наоборот.
• • •
В рыболовном магазине.
— Дайте мне десять червей и активируйте их!
• • •
Он кинул ей палку и скомандовал: «Аборт!»
Всего одна буква не та, а как поменялся смысл!
• • •
Врезался на светофоре «Запорожец» в «Мерина». Мужик в «Запоре» думает — «Сейчас все равно убьют»,
берет монтировку, выскакивает из машины и давай по «Мерину» лупить. Все стекла, фары перебил, на
крыше попрыгал, заскочил в свой «Запор» и уехал. Братки сидят офигевшие, один говорит — «Это он в
нас врезался, а прикинь — что было бы, если бы мы в него!»
• • •
Просто удивительно, насколько важна ваша работа, когда нужно отпроситься с нее, и насколько она
маловажна, когда вы просите прибавки в зарплате!
• • •
Студентам на заметку. Если у вас не получается грызть гранит науки, тогда попробуйте его пососать.