Сверхпочерк — это почерк пьяного врача, пишущего ручкой, украденной на почте, едущего в расхлябаной
телеге по булыжной мостовой.
• • •
«Уникальное предложение! Акция! Только в октябре! Всего за 1 млн. 400 тыс. долларов обеспечу мир во
всем мире! Предоплата 100%".
Обама.
• • •
Голова дана человеку, чтобы думать о том, что его окружает.
Сердце дано человеку, чтобы заботиться о том, что его окружает.
А жопа дана человеку, чтобы искать удобное место в том, что его окружает.
• • •
Объяснительная:
«Вчера я не вышел на работу, потому что весь промучился, придумывая убедительное объяснение для
позавчерашнего прогула».
• • •
— Каждое утро кладу в кошелек по 500 рублей, а вечером в кошельке на 100 рублей больше, чем в
предыдущий вечер! Попробуй! Это реальный способ заработать!
• • •
Штирлиц ехал на «Мерседесе», к антенне была привязана георгиевская ленточка. Никогда еще Штирлиц
не был так близок к провалу.
• • •
Висит в лесу большая паутина, на ней листики, иголочки, лепестки цветов. И тут в эту паутину
со всей дури попадает муха. Озирается кругом и говорит:
— Бля, заманили баннерами!
• • •
Копперфильд, побывав на выборах в России, назвал Чурова коллегой.
• • •
Хиллари Клинтон захотела увидеть Россию за пределами МКАД. Решено, что она посетит Барвиху.
• • •
В Москве Хиллари Клинтон заявила, что США не признают Абхазию и Южную Осетию.
После этого г-жу Клинтон с почестями проводили обратно в североамериканскую британскую колонию.
• • •
Приезжий — одесситу:
— Мне так нравится ваш одесский юмор!
— Я вас умоляю, какой юмор? Весь юмор вывезли евреи во время первой волны эмиграции. Это разве юмор?
Смех один!
• • •
Молодая мать жалуется подруге:
— Боюсь, что мы с мужем слишком строго воспитываем нашего сына.
— Почему ты так думаешь?
— Да вот, вчера водила его записывать в садик, и он сказал воспитательнице, что его зовут «Сережа Заколебал».
• • •
— Почему в России занимаются нанотехнологиями?
— Потому что результат не виден.
— А почему это направление возглавляет Чубайс?
— Потому что виновник уже назначен.
• • •
Электролампочки вместо 7 рублей по 500, тепло- и водосчетчики с заниженой нормой потребления.
Новую жизнь получило выражение «медвежья услуга» благодаря инициативе президента.
• • •
Владимир Путин выпустил новый указ: «Зима в России отменяется!»
Иначе президент Медведев может впасть в спячку.
• • •
В результате выборов в Мосгордуму КПРФ получила 3 депутатских места вместо прежних 2-х. Депутаты
вздохнули спокойно — с единороссами делить бутылку больше не придется.
• • •
Гуляли по лесу три подруги и встретили старого волшебника. Одна просит его:
— Дед, сделай из меня натуральную блондинку, чтобы все мужики от меня тащились!
Вторая:
— А из меня – натуральную брюнетку, чтобы все считали меня самой умной!
Третья:
— А мне, дедуля, подари разных красок для волос.
• • •
В завершение свадебных торжеств, иностранца, женившегося на дочери вождя африканского племени,
хватают и ставят раком. Вождь:
— Я же предупреждал, что по нашим обычаям, за мной право первой ночи.