Если вам не повезло с женой — помните, что есть и другие женщины.
Если вам повезло с женой — помните, что есть и другие мужчины.
• • •
— Какая у вас в деревне хорошая экология!
— Это у вас в городе экология, а тут природа.
• • •
При составлении завещания, Альфред Нобель решил существенную часть своего состояния направить на
учреждение премии. Он придумал несколько серьезных номинаций и две шуточные, заранее понимая, что
их никому никогда не получить — первому родившему мужчине и первому черному президенту Америки.
• • •
Люди, помните — ни один ремонт не продлевает срок пользования жилищем, потому что сокращает вашу жизнь!
• • •
Звонок дочери отцу:
— Папуля! Можешь меня поздравить, я замуж вышла!
— Ничего не знаю. Как стемнеет — сразу домой!
• • •
В сельпо:
— Дайте мне сардины в масле.
— Вам какие? Португальские, французские или испанские?
— Все равно, мне с ними не разговаривать.
• • •
Ну почему в мобильники встраивают кучу всякой фигни, типа секундомеров и калькуляторов, а не такие
архиважные вещи, как ЗАЖИГАЛКА и ОТКРЫВАШКА для пива?
• • •
Жена говорит мужу:
— Купила крем для лица, да видать подделкой оказался. Намазазала им разок, все лицо опухло и затвердело.
Хотела выкинуть, да дочка просит отдать ей. У нее, говорит, грудь маленькая. Я вот кумекаю, что рано ей
о груди думать. Отдам-ка я его лучше тебе...
• • •
Француз сидит в баре и пьяно бормочет:
— Нет у меня теперь друзей, все умерли. Все, никого уже не вернуть! Но больше всех я жалею о Морисе.
Да, о Морисе! И черт же меня дернул жениться на его вдове!
• • •
На приеме у врача.
— По цвету вашего лица вижу, что злоупотребляете.
— Нет, зло не употребляю, только водку.
• • •
Рекламная пауза. Муж, попивая пивко, рассматривает супермодель, рекламирующую колготки.
— Точно! Косточки Джульете забыла купить! — восклицает жена, откладывая вязание.
• • •
На студенческой свадьбе.
— А почему невеста не пьет?
— Так она и не скидывалась.
• • •
Объявление у входа в метро: «Осторожно! В вестибюле проводят работы по смене пола».