Дирижер — ведущему исполнителю:
— Чем вы недовольны? Вам не нравится наш зал?
— Нет, почему же? Здесь вполне приличная акустика.
— Может быть вам не нравится наш оркестр?
— Что вы, что вы! Ваш оркестр по праву считается одним из лучших в мире!
— Может, вас не устраиваю я, как дирижер?
— Нет-нет! С вами очень легко и интересно работать!
— Так, в чем же дело? Почему у вас такое мрачное лицо?
— Музыку ненавижу!
• • •
— А почему есть только два типа животного гриппа — свиной и птичий, — спросили у главврача России
господина Онищенко.
— Да не знаю я! — пробурчал Онищенко, потом обиженно нахохлился и хрюкнул.
• • •
— Что такое «эффект плацебо»?
— Это когда ты месяц пьешь водку, заедая пельменями, а потом пьянеешь от пельменей.
• • •
— Как убедиться в том — есть Бог или нет?
— Умереть.
• • •
В борьбе за право воспитывать сына, Дени Байсаров заручился решением Грозненского суда, Орбакайте —
Тверского суда. В парке Горького ожидается встреча судебных приставов обоих судов.
• • •
— Ну, я тоже не эталон! — говаривал этанол.
• • •
Сидит Василий Иванович с Петькой вечерком на берегу реки, на воду посматривает, покуривает.
— Знаешь, Петька, брошу-ка я заниматься целыми днями тренировочными стрельбами из пулемета под
руководством Анки. Чувствую — не мое это. Займусь лучше плаваньем, авось пригодится.
• • •
Официантка — посетителю:
— Рагу не заказывайте, у нас сегодня на кухне пропала кошка.
• • •
Майор преподает:
— Допустим, на вас идут танки. Их количество равно M...
Пишет на доске, долго смотрит и говорит:
— Нет, M — это много, пусть будет N.
• • •
Кладет мужик линолеум на кухне у женщины. Положил уже, плинтусы прибил, короче — закончил по полной.
Хочет закурить, а сигарет нигде нет. Он туда-сюда, смотрит — бугорок под линолеумом. Блин, думает,
это ж все сначала начинать! И фиг с ними, с сигаретами! Пристучал молотком поплотней, в середине
гвоздиком прихватил — сойдет. Собрал инструменты, попрощался с хозяйкой, она и говорит:
— Спасибо большое, до свидания! Кстати, вы тут свои сигареты забыли. Да! Вы хомячка моего не видели?
• • •
В ресторане мужичок объявляет:
— Никто не терял пачку денег, ленточкой перевязанных?
Один тут же подбегает с криком:
— Да-да! Я потерял!
— Вот, ленточку нашел.
• • •
Встречаются два одессита:
— Рабинович! Почему вы не уехали в Израиль?
— А чего мне туда ехать? Мне и здесь плохо!
• • •
Грабитель:
— Тысяча рублей или жизнь?
Прохожий:
— Простите, а у вас с пятитысячной сдача будет?
• • •
Сантехник:
— У вас трубу прорвало?
Хозяйка:
— У нас все в порядке.
— А это квартира Сидоровых?
— Сидоровы уже полгода здесь не живут.
— Вот люди! Сначала вызывают, а потом куда-то съезжают!