— Закурить не найдется?
— Я боксер и три дня назад объяснил тебе, что не курю.
— Извините, глаз заплыл, не узнал. Богатым будете.
• • •
Понял, что хватит сидеть в интернете в тот момент, когда открывал дверь в туалет двойным нажатием на ручку.
• • •
— Теперь о вечном. Вечно я без денег!
• • •
Советник по национальной безопасности подходит к президенту США .
— Сэр, есть две новости — хорошая и плохая. С какой начать?
— С плохой.
— Сэр, США захвачены инопланетянами.
— А что за хорошая новость?
— Они поедают негров и гадят нефтью.
• • •
Всегда, что-то обещая, наши руководители дают голову на отсечение, но никогда не уточняют — чью.
• • •
Большинство из нас мечтают иметь много денег и не работать. Благодаря кризису, у многих людей сбылось
50 процентов мечты. Но, увы, это не первые пятьдесят.
• • •
— Чем мы отличаемся от негров?
— Мы думаем, что зебра — белая в черную полоску, а они – что черная в белую.
• • •
Хеппи-энд истории Дени Байсарова — Орбакайте и Байсаров подписали мировое соглашение, по которому
получать алименты и воспитывать Дени будет адвокат Добровинский.
• • •
Начат выпуск туалетной бумаги «Мягкий знак». На очереди — презервативы «И краткое».
• • •
— Простите, а почему вы стоите босиком на снегу, в майке и трусах?
— Видите ли, я сегодня нахожусь далеко не в лучшей форме.
• • •
— Алло! Я туда попал?
— Нет, вы попали не туда. Вас послать, куда надо?
• • •
— Дайте мне, пожалуйста, справку о составе семьи.
— В какую организацию?
— Да мне не в организацию. Мне самому интересно.
• • •
Покупает мужик новый лыжный костюм, шлем, лыжи и отправляется на горнолыжный курорт. Несется с горы,
падает, ломает руки, ноги, лицо разбито, зубов половина нет. лежит на снегу и думает:
«Черт, а все равно лучше, чем на работе!»
• • •
Мне страшно отправлять резюме в компанию, где в графике работы пишут: «С 9.00 до 17.00», а сама
вакансия на должность выложена на сайте в воскресенье в 3 часа ночи.
• • •
Старый профессор-экономист из года в год задавал студентам одни и те же вопросы на экзаменах. Его
более молодой коллега поинтересовался:
— Профессор, неужели вы не понимаете, что все ваши вопросы уже давно передаются из поколения в поколение
и известны студентам задолго до сессии?
— Не забывайте, коллега, что мы занимаемся экономикой. Ответы-то каждый год разные!