Прикатывает крутой байкер на прием к врачу:
— Хуй болит, ссу, как иголками. Доктор, помогите!
Тот, осмотрев пациента:
— У вас простатит, вам нужно вести активную половую жизнь. Заведите девушку.
Байкер от доктора прямиком в бар и к ближайшей девице за стойкой. Подходит и со всей дури топает ей
по туфельке сапожищем. Девица, охренев, вопит:
— Мужик, ты чо?
— Чо-чо, бля! Завожу я тебя — мне доктор прописал!
• • •
— Раньше мои волосы били сухие и безжизненные, а теперь они мокрые и шевелятся.
• • •
Спрашивают у Вовочки:
— Ты умеешь считать?
— Конечно! 1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8, 9, 10, валет, дама, король, туз.
• • •
У реки зимой сидит рыбак, шапка лежит рядом на льду, уши белые от мороза. Мимо проходит другой рыбак и говорит:
— Ты что, обалдел? Надень шапку, голову простудишь!
— Ага, щас! Вчера водку предлагали, а я не услышал.
• • •
Если у вас бессонница, не паникуйте. Максимально расслабьтесь. Досчитайте до ста. Гоните от себя все
мысли о работе, не реагируйте на ночные шорохи и звуки. И, постепенно погружаясь в сон, постарайтесь
не храпеть, чтобы не привлекать внимания к охраняемому вами объекту.
• • •
Штирлиц пошел в лес за грибами. Искал, искал – ничего не нашел.
— Да, видно не сезон, — подумал Штирлиц и сел в сугроб.
• • •
Дряхлый, но богатый банкир Айзерман женился на молоденькой. Приходит к врачу и просит:
— Доктор! Сделайте так, чтобы мое супружество было не только формальным.
Врач осматривает его и говорит:
— Увы. Вам уже ничто не поможет.
— А пчелиное молочко?
— Господин Айзерман! Я могу прописать вам пчелиное молочко. Я могу сделать так, что вы даже будете жужжать,
но жалить – это извините.
• • •
Царь зверей лев решил уйти на покой и перед этим объездить и повидать своих подданных зверей по всей планете.
В Африке встретил страуса, бегущего по саванне. Поймал его и спрашивает:
— Ты знаешь, кто я?
— Конечно, вы царь зверей! Мы все вас боимся, уважаем и подчиняемся.
Довольный услышанным, лев продолжил путешествие и прибыл в Индию. Там встретил в джунглях слона. Поймал его
за хобот и спрашивает:
— Узнаешь меня?
— Как же, ты же царь зверей! Все тебя боятся, уважают и слушаются.
Окрыленный услышанным, лев прибыл в степи Средней Азии. Заметил тушканчика, скачущего по своим делам.
— Эй, стой!
Тушканчик обернулся, взглянул, недовольным взглядом окинул царя с ног до головы, хмыкнул и попрыгал дальше.
Лев, взъяренный, рывком вслед:
— Стоять! — и погнался за тушканчиком.
После недолгой погони он настиг тушканчика и вопрошает громогласно:
— Ты, малявка! Не узнаешь меня?
— Нет, — после минуты разглядывания, — не узнаю. А кто ты такой?
— Как? Ты не знаешь МЕНЯ? Да меня все боятся, все меня уважают и пресмыкаются предо мной!
Тушканчик прищуренным, оценивающим взглядом посмотрел на него, и:
— Неужели НАЗАРБАЕВ?
• • •
Журналы советуют откладывать деньги на образование детей. Дурят, конечно. Вот мы с женой ничего не
откладывали, а дети у нас все равно образовались.
• • •
— Вы обесчестили мою дочь, теперь вы обязаны на ней жениться!
— Так я и вашу жену тоже обесчестил. Мне теперь что, многоженцем стать?
• • •
— Василич, а ты чего вчера весь вечер по телефону матом орал?
— Да так, лучшего друга с Днем рождения поздравлял.
• • •
Комиссия приходит в дурдом и видит — все психи прыгают с крыши на асфальт и разбиваются. Их спрашивают:
— Что вы делаете?
Психи:
— А мы играем в аэропорт и самолеты, улетаем в полет.
— А где ваш директор? — спрашивает комисия.
— Он первым рейсом улетел.
• • •
Уточненный закон Архимеда. На тело, нагруженное водкой, действует выталкивающая из проблем сила.
Дополнение к уточненному закону Архимеда. На тело, перегруженное водкой, утром действует выворачивающая сила.
• • •
Мужик спрашивает свою подругу:
— А какой твой самый лучший подарок?
— Книга.
— Что?
— Домовая книга, с помощью которой я смогла выписать бабку из квартиры.
• • •
Сидят вечером муж и жена, смотрят фильм ужасов. Вдруг на экране появляется какое-то чудовище. Жена:
— Ой, мамочка!
Муж:
— Да, похожа.
• • •
— Что тянет мужчин к женщинам?
— Днем — инстинкт.
— А ночью?
— Сила тяжести.
• • •
— Смотри, какая девушка!
— Какая-то она замерзшая.
— Ее, наверно, любовь не греет.
— Мне кажется, она ей даже не светит.