Молодая супруга говорит своему мужу:
— Дорогой, я должна тебе признаться, что умею готовить только два блюда — манную кашу и компот из груш.
Муж посмотрел на блюдо, стоящее перед ним и спросил:
— А это которое из них?
• • •
Блондинка — подруге:
— Я тут хотела своей собаке стильный ошейник с шипами прикупить. Полезла, дура, в инете искать, такого
насмотрелась по ссылкам!
• • •
— Девушка, вы замужем?
— Нет.
— А почему?
— Да я и не знаю. И пробуют, и хвалят, а не берут.
• • •
— Ты куда, Иван-царевич?
— В чисто поле. Отец велел из лука стрельнуть. На чей двор стрела упадет, там и невесту брать.
— А гранату к стреле зачем прикрутил?
— Страсть, как жениться неохота!
• • •
— Вася, а мы богаты душевно?
— Нет, Маня, богаты мы духовно, а душевно мы больны.
• • •
Отец читает сказку сыну на ночь:
— «Ехали медведи на велосипеде, а за ними котЮ задом наперед, а за ним комарики на воздушном шарике...»
— Пап, скажи честно — ты че куришь?
• • •
Интервью с известной актрисой. Журналист:
— Почему вы любите только богатых мужчин?
— О! Вы ошибаетесь! Я люблю только веселых мужчин. И не моя вина, что таковых нет среди бедных.
• • •
Мужик приходит к начальнику милиции:
— У меня вчера похитили жену и ребенка. Требуют выкуп 30 тысяч долларов.
— Знакомый почерк. Сумма та же, что в прошлом месяце за моего кота.
• • •
При публикации статьи Д. А. Медведева произошла досадная опечатка в заголовке. Несколько букв
поменяли местами. Следует читать не «Россия, ВПеРед!», а «Россия, ПРеВед!»
• • •
Летнее кафе. За столик садится беременная женщина с большим животом. Подходит официантка.
Женщина, страдальчески:
— Девушка, мне, наверное, ноль три...
Официантка с округлившимися глазами:
— Вам что, «Скорую»?
— Нет, кружку пива 0,3.
• • •
Граненый стакан «Путинки» под закуску из медвежатинки, сидя на трубе с газом в лютый мороз.
Нет лучше средства для иностранца почувствовать себя настоящим русским!
• • •
В детстве она страстно мечтала стать летчицей. Выросла и мечта сбылась. К сожалению, только
частично — постоянно залетает.