— Недавно, по пьяни рожу об телевизор разбил.
— А я на днях плоский телевизор купил и на потолок над кроватью приделал. Потом лег посмотреть.
— И что?
— Дальше все как у тебя.
• • •
Разговаривают два еврея:
— Изя, я что-то никак не пойму. Мы с тобой в одно время начали бизнес, в одно время открыли заводы
по производству водки, в одно время выпустили водку со своей фамилией в качестве названия на этикетке.
Таки твою водку берут хорошо, а моя стоит на полках и пылится. В чем секрет?
— А у тебя как фамилия?
— Кацман.
— Ну вот видишь! У меня-то фамилия Флагман.
• • •
«Сдохну, но жизнь проживу до конца!» — лозунг пенсионера.
• • •
— А что так медленно плавает этот «Arctic Sea»?
— А что вы хотите от подводной лодки, если с нее не только сняли команду, но и нахлобучили
баржу с дровами под мальтийским флагом?
• • •
— Все эти вывески — «Товары из Германии», «Мебель из Италии», «Автомобили из Японии», прямо так и
говорят, что все, что наше — говно полное.
— Ну почему все? Ведь что-то же есть хорошее. Люди, например!
— Ну да. Менты, таможенники...
• • •
— Ребята, Петр Первый открыл окно в Европу!
— А он «Оперой» пользовался или «Эксплорером»?
• • •
В аптеке:
— Девушка, дайте, пожалуйста, таблетки для похудения.
— Женщина, я 5 минут назад продала вам 10 пачек!
— Я не наелась.
• • •
В переходе метро:
— Товарищ милиционер! Прямо перед вами играют в наперсток, а вы проходите мимо!
— Ищите дураков в другом месте! Я вчера поставил тысячу рублей и все продул.
• • •
Мужик — приятелю:
— У меня украли банковкую карточку.
— Ты заявил в милицию?
— Нет.
— Почему?
— Тот тратит с нее меньше, чем жена.
• • •
— Извините, мадам, позвольте узнать ваш возраст?
— Мне примерно от тридцати до сорока.
— Ну, прям Бальзак на душу!
• • •
— Бэрримор, вы покормили кота?
— Покормил, сэр.
— Чем же?
— Вискасом, чем еще.
— А собаку покормили?
— Да, сэр, котом.
— А что у нас на завтрак? Опять эта противная овсянка?
— Hot Dog, сэр!
• • •
— Дайте мне точку опоры!
— Ты хочешь перевернуть мир?
— Нет, хочу удержаться на ногах.
• • •
— Я вот вчера с девушкой познакомился.
— Ну и как?
— Как тебе сказать? Ни рыба ни мясо.
— Грибы?
• • •
Полицейский:
— Сеньор, объясните, каким образом вы сбили этого пешехода?
— Я не сбивал его. Я остановился, чтобы дать ему пройти, а он упал от удивления в обморок.