Историей с Дени Байсаровым заинтересовались голливудские режиссеры, снявшие
фильм «Чужой против Хищника».
• • •
Нанотехнологиями Чубайс начал заниматься еще в начале 90-х. Тогда, как он обещал, за 1 ваучер можно
было бы купить целую «Волгу». Кто ж тогда знал, что Чубайс имеет в виду игрушечную мини-машинку.
• • •
— Вот вам таблетки.
— Я их пить не буду.
— Почему?
— У меня от ваших таблеток больничный быстро заканчивается!
• • •
Жена — мужу с утра:
— Милый, ты вчера разговаривал во сне.
— Ну, бывает.
— Но ты по аське разговаривал!
• • •
— Что такое стервозность?
— Это когда из мужика делают гибрид вибратора с банкоматом.
• • •
Контролер спрашивает пассажира с собакой:
— А вы заплатили за собаку?
— Нет, мне ее подарили.
• • •
— Алло, это ты, моя лягушечка?
— Нет, — отвечает отец, — это говорит владелец пруда.
• • •
Идет мужик по улице и видит картину — супружеская пара, жена колет дрова, а муж играет на гармошке.
— Мужик! Да ты офигел! Жена дрова рубит, а ты — на гармошке?
— Так она на гармошке играть не умеет.
• • •
Блондинка — подруге:
— А я вчера на пляже вообще обалдела! Подходит ко мне парень, протягивает деньги. Ну, деньги я взяла,
а парень мне не понравился. Кому он такой нужен — без денег!
• • •
— Что ты мужу подарила на годовщину свадьбы?
— Пудру.
— А он тебе?
— Рыболовные снасти.
• • •
— Доченька, что ты сегодня делала?
— Я с Олей играла в куклы.
— И кто выграл?
• • •
— Можете мне сказать — где вы были в ночь с 3 на 4 апреля?
— Конечно. Я был здесь в полиции и как раз объяснял вам — где я был в ночь с 23 по 24 марта.
• • •
— Здесь купаться запрещено, — говорит полицейский женщине, которая собирается войти в воду.
— Почему же вы не сказали об этом мне, когда я раздевалась?
— Раздеваться здесь не запрещается.
• • •
Мужик приходит к приятелю и говорит:
— Давай поспорим на сотню, что ты не догадаешься, зачем я к тебе пришел!
— Знаю я, зачем ты пришел. Денег в долг просить.
— А вот и нет! Так что давай, гони сотню.
• • •
— Петрович, для меня загадка! Знакомый работает обычным трудягой в штамповочном цехе, а семья полностью
обеспечена, все у них есть. Сейчас попросил у него в займы пятьсот рублей, так дал без вопросов, правда,
все пятирублевыми монетами.
• • •
— Чему нас учит пример Трои?
— Надо вовремя обновлять антивирусные базы.
• • •
Объявленние:
«Парень «хоть сейчас» ищет девку «хоть куда».
• • •
— Вот вы в кино играете то бандитов, то милиционеров. Вам трудно перевоплощаться?
— А зачем перевоплощаться? Сейчас это одно и то же.
• • •
Война операторов мобильной связи. Акт первый — укус пчелы в яйцо.