Метут два дворника улицу перед кабмином. Один говорит другому:
— Видел сегодня членов кабмина — кашляют, чихают, даже подхрюкивают. А если они умрут, то кто же нас
спасать от свиного гриппа будет?
Второй, зло:
— Свиной грипп от свиней людям передается, а не от людей свиньям!
• • •
Очень пожилой профессор на перемене расказывает своему коллеге:
— Сплю я и снится мне, что читаю лекцию. Просыпаюсь. Оказывается — я и вправду читаю лекцию!
• • •
Маленькая черепашка лезет на дерево. Цепляется, упирается, но все-таки залезает на ветку и прыгает оттуда.
В полете расставляет лапы, машет ими и брякается о землю. Хромая, снова лезет на дерево, прыгает и опять
вся в ушибах забирается на ветку. За этим наблюдают две птицы в гнезде. Потом одна говорит другой:
— Слушай, пора уже сказать нашему ребенку, что он приемный.
• • •
Встречаются два приятеля. Первый:
— Откуда такой фингал?
— На свидание ходил. Познакомился на сайте знакомств.
— Ну и что?
— Дурак был, анкете и фоткам поверил.
• • •
Встретились две подруги.
— Ты че такая грустная?
— Муж свиным гриппом заболел.
— Так ты полечи. Не знаешь, как мужиков лечат?
— Пробовала. Хрюкает только, а толку никакого.
— А от него никогда толку не было.
• • •
Молодой летчик заходит на посадку и решает пошутить. Связывается с диспетчером:
— Угадай — кто?
Диспетчер выключает все огни на посадочной полосе и отвечает:
— Угадай — куда?
• • •
Магазин, очередь:
— Девушка, вы замужем?
— Нет, я за этим дяденькой.
• • •
— Я вчера на вечеринке познакомился с девушкой и мы сразу перешли на «ты».
— Что, прям сразу?
— Да. Она сразу мне сказала: «Да пошел ты!»
• • •
Пятачок приходит к Винни-Пуху. Винни-Пух мажет нос оксолином и надевает марлевую повязку.
— Винни, ты заболел?
— Нет, но к тебе, свинья, есть несколько вопросов.
• • •
Москва. Ночь. По улице бредут два медведя. Один учит второго:
— Консервную банку лучше выбирать с мигалкой. Там мясо жирнее.
• • •
Кто сказал, что государство — это мы? Государство — это нас...
• • •
Сон и смех — лучшие лекарства, но не при поносе.
• • •
— Николай Николаевич, как вам не стыдно? Вы сорок лет прожили с женой, а теперь оставили ее и
женились на молодой!
— Да что вы понимаете? Со старой женой ночью измучаешься — то ей валидол подай, то капли, то форточку
открой-закрой. Ужас! А с молодой — как хорошо! Вечером уйдет, утром придет, всю ночь спишь спокойно.