Беседуют три подруги. Одна говорит:
— Муж мне купил цветной телевизор и стерeосистему. Сижу дома, никуда ходить не надо.
— А мне муж купил видеомагнитoфон. Включил и развлекайся. А тебе что купил? — спрашивают у третьей.
— А мне муж ничего не купил. Сказал, что со мной еще можно в кино и в театр ходить.
• • •
Две подруги по телефону:
— Приснилось, что я одна в мужскую баню пришла.
— И что, мужики на тебя все набросились?
— Да нет. Разбежались.
• • •
— Алло! Дорогая! Выходи за меня замуж!
— Ой, сейчас не могу. Я ногти крашу.
• • •
Больной приходит к хирургу.
— Доктор, у меня болит живот.
Тот осмотрел пациента и говорит:
— Давайте, я вам ухо отрежу.
Больной возмутился и ушел. Приходит к терапевту.
— Доктор, у меня болит живот. Пришел к хирургу, а он мне предлагает ухо отрезать.
— Этим хирургам только бы резать. Я вам пропишу таблетки и через месяц уши сами отвалятся.
• • •
Министр иностранных дел Грузии Григол Вашадзе отказался от своего российского гражданства и послал
свой российский паспорт по почте в Кремль.
Дмитрий Медведев поблагодарил его и взял по этому паспорту кредит у МВФ.
• • •
Приехал паренек в Москву и решил устроиться на работу водителем маршрутки. Перед первым выездом опытный
водитель проводит с ним инструктаж:
— В общем, парень, если хочешь заработать, то о правилах дорожного движения придется забыть. Ты можешь
обгонять слева по встречной полосе, ездить по обочинам, не замечать красный цвет...
— То есть, на дороге можно делать все, что захочется?
— Практически да. Единственное, что нельзя – давить пешеходов. Все пешеходы – наши потенциальные клиенты.
• • •
Старый осел учит молодого:
— Вот вырастешь, поумнеешь и поймешь — как полезно прикидываться глупым.
— А что же сейчас?
— А сейчас прикидываться тебе нет необходимости.
• • •
Вопрос — что означают кольца на машине новобрачных?
Ответ — начальный счет — «0-0».
• • •
— Вчера пытался собраться с мыслями.
— Ну и как?
— Все путем — собрались, посидели, выпили.
• • •
— В порядке эксперимента твердо решил не пить в день получки. Получку задержали на неделю,
эксперимент признан неудачным.
• • •
— Могу легко сосчитать до трех миллиардов.
— Но это же невозможно!
— Почему же? Один миллиард, два миллиарда, три миллиарда.
• • •
— В отпуске был?
— Да.
— Где?
— Где-где... В Хургаде.
• • •
— Дорогая, набери мне ванну.
— Алло, ванна?
• • •
Блондинка — своей подруге-блондинке:
— Ты в курсе, что для того, чтобы связать свитер, нужно три овцы!
— Что ты говоришь! А я и не знала, что они умеют вязать.
• • •
Правительству России пришлось отложить кампанию по борьбе с коррупцией, так как выделенные на это
500 млн. долларов куда-то подевались.