Пришла пора ограничить депутатские полномочия двумя сроками. Первым — в Думе, вторым — в тюрьме.
• • •
— А правда, что минута смеха продлевает жизнь на 5 минут?
— Это смотря над кем вы смеетесь. Может и сократить.
• • •
Хорошо сейчас в метро. Чихнул — сразу свободное место!
• • •
Во дворике у подъезда на лавочке сидят бабульки. Тут к подъезду подруливает крутой джип, выходит из
него новый русский, видит бабулек и начинает наезжать:
— Чего расселись, старые кошелки, у моего подъезда, в натуре?
Одна из бабушек отвечает:
— Что ж ты, сынок, на нас ругаисси? Совсем старость не уважаешь. Я вот внучку своему на тебя пожалуюсь,
он мене в обиду не дасть.
— Что? Какому-такому внучку? Что, конкретный пацан? Так пусть завтра на разборку подваливает, побазарим.
Короче, бабка, передай внучку — завтра в пять на этом месте стрелка!
— Ладноть, передам.
На следующий день к подъезду приезжают пять джипов с братвой. Рассредоточились по двору, оцепили подъезд,
биты, автоматы, все как положено. Новый русский во главе бригады. Бабульки сидят на той же лавочке.
— Ну что, бабка, где твой внучок-то?
— Да где-то здеся. А где — хто ж его знаеть, он же у меня снайпер.
• • •
Никогда не рассказывайте новой девушке о тех пакостях, которые вам делали предыдущие. Не стоит
подкидывать ей идеи.
• • •
Шторм. Корабль несет на рифы, и он вот-вот разобьется в щепки. Капитан:
— Спасайся, кто может! Все — за борт!
— А кто плавать не умеет?
— Ну иди сюда. Порули.
• • •
— Девушка, вы биллиард любите?
— Нет, но на стол красиво лечь могу.
• • •
Подозреваемый — следователю:
— Я не виноват!
Следователь:
— Все так говорят.
— Вот видите, значит я прав!
• • •
Блондинка спрашивает у парня:
— Сколько тебе лет?
— Я 1979 года рождения.
— Ну, это мне ни о чем не говорит.
• • •
Звонок:
— Привет, это я!
— Здравствуй, Я.
• • •
Занимательная статистика — Из 16 000 предложений, поступивших в блог президента по подготовке «Послания
президента федеральному собранию», 99% укладываются в пять букв.
• • •
В семье Пахмутовой. Добронравов:
— Да клал я свои слова на твою музыку!