Не страшась опасности, ревущих клаксонов и визга тормозов, тимуровец Вася Иванов перевел бабушку через
улицу. Любопытно, что перехватил он ее, когда она уже спускалась в подземный переход.
• • •
В детском саду:
— У меня дома живут два домовенка — Ваня и Боря. Они живут в разных комнатах. Я их так и называю —
ванная и уборная.
• • •
Решил дед Матвей, что пора уж ему помереть. С утра помылся, провалялся целый день в постели, а смерть
так и не пришла. На следующий день выглянуло солнышко и умирать ему расхотелось. Вдруг видит – стоит белая
с косой. Он ей говорит:
— Где ты была? Я тебя вчера целый день прождал!
— Извини, не смогла. У меня вчера был неоплачиваемый выходной. Из-за этого кризиса нас перевели на
неполную рабочую неделю.
• • •
Бригадир строительного участка, подводя итоги рабочего дня, спрашивает у одного из рабочих:
— Ну и что ты сегодня сделал за день?
— Сам ты «задень».
• • •
— Папа, почему просроченный йогурт зеленеет?
— Это мирные бактерии надевают военную форму и становятся биологическим оружием, сынок.
• • •
Урок Основ православной культуры:
— Здравствуйте, дети! Так... Кого нет?
— Бога нет.
• • •
Герасим схватил Каштанку и тащит ее к речке. Та визжит:
— Эй ты, деревня, опять Тургенева с Чеховым перепутал!
• • •
Глубокая ночь. Звонит телефон. Мужик берет трубку:
— Алло!
Голос:
— Это телефон 220-380?
— Да.
— Прикольно! Прям, как трансформатор.
• • •
Приходит женщина к врачу-психологу, вся измученная, истрепанная, побитая, в синяках, просто жалко смотреть.
Психолог:
— Господи, что же с вами произошло?
Женщина:
— Доктор, у меня с мужем отношения не очень. Он как домой подвыпивши прийдет, так на мне и отрывается.
Психолог:
— Я знаю одно прекрасное средство. Сделайте себе крепкий отвар ромашки и как только муж придет домой,
сразу начинайте полоскать себе рот.
Женщина:
— И что? Неужели это поможет?
Психолог:
— Поможет-поможет! Вот увидите, чудесное народное средство!
Через две недели. Та же женщина, только ее не узнать! Красавица, излучает гармонию и уверенность в себе.
В общем, полный успех. Женщина:
— Доктор, я вам так благодарна, такой чудесный рецепт и такой простой! Так в чем же секрет?
Психолог:
— Дело в том, сударыня, что ЗАТКНУТЬСЯ и ПОМОЛЧАТЬ в таких ситуациях помогает всегда.
• • •
Вот интересно, чем люди думают, когда пишут такой слоган? «Внутри каждой женщины скрыта богиня. Раскрой
ее с помощью нашей бритвы!»
• • •
— Шеф, шеф! У нас две новости и обе отличные! — крикнул секретарь, ворвавшись в кабинет директора «Роскосмоса».
— Начинай с хорошей, — по привычке сказал шеф.
— У нас новый турист!
— Тоже мне, хорошая новость. У нас этих туристов хоть отбавляй.
— Шеф, но это Билл Гейтс!
— Хм...
В этот момент по лицу шефа проскользнула злорадная ухмылка. Решение было принято почти мгновенно.
— Значит, так. Всем остальным отказать. Гейтсу выслать счет, пусть оплачивает. Ему ведь придется пройти
спецподготовку перед полетом, а для этого приготовьте таблички, которые он увидит во время тренировок:
«Вода в бассейне перед вашим прыжком выполнила недопустимую операцию и была спущена»;
«Вы уверены, что хотите остановить вращение на колесе? Вы хорошо подумали? Вы не сомневаетесь?
Может, продолжим?»;
«Файл подачи кислорода был поврежден, кислород будет перекрыт. Извините за временные неудобства»;
«Из-за опасного содержимого ваш туалет был заблокирован, свяжитесь с администрацией»;
«Связаться с администрацией не удалось. Для исправления этой ошибки свяжитесь с администрацией»;
«Ваш обед не прошел авторизацию и был удален»;
«Вы точно хотите передать сигнал SOS в ЦУП? Этот сигнал могут услышать многие. Точно? вы не передумали?
Поздно, вы умерли».
— Подготовьте все необходимое для встречи дорогого клиента! — сказал шеф, злорадно потирая ладони.
• • •
На банкете Софи Лорен познакомили с женой банкира. Та воскликнула:
— При вашей внешности вы могли бы сниматься в кино.
— Я — Софи Лорен!
— Ну и что? Имя можно сменить.
• • •
— Маша, а давай уже по взрослому?
— Давай, Петя.
— Мария Петровна!
— Петр Сергеевич!