Top.Mail.Ru
Anekdot 1002 Ru

Февраль 2024

ПнВтСрЧтПтСбВс



  1  2  3  4
  5  6  7  8  91011
12131415161718
19202122232425
26272829


Март 2024

ПнВтСрЧтПтСбВс




  1  2  3
  4  5  6  7  8  910
11121314151617
18192021222324
25262728293031


Архив анекдотов

2001 2002 2003 2004 2005 2006 2007 2008 2009 2010 2011 2012 2013 2014 2015 2016 2017 2018 2019 2020 2021 2022


Классические сборники


Top.Mail.Ru

Анекдоты за 2 ноября 2009 года

— Как высечь искры для угасшего костра любви?
— Столкни лбами тещу со свекровью.

• • •

Выйдя из кабинета Мюллера, Штирлиц оглянулся. В коридоре никого не было. Подойдя к занавеске,
Штирлиц хорошенько высморкался. Нет, он не хотел нагадить Мюллеру, просто хоть на минуту он хотел
почувствовать себя советским офицером.

• • •

Лера приходит домой и говорит отцу:
— Тебя завтра в школу вызывают.
— Единицу получила?
— Нет.
— С директором поругалась?
— Нет.
— Неужели опять стекло разбила?
— Да нет же!
— Тогда зачем мне идти?
— Вот и я им говорила — зачем тебе по тем развалинам лазить?

• • •

Зимнее правило номер один — не лови снежинки на язык, пока не убедишься, что все птицы улетели на зимовку.

• • •

Бомж заходит в магазин и обращается к продавцу:
— Дайте мне рулон туалетной бумаги.
— Вам какую? У нас ее много различных цветов и по различным ценам.
— Да мне какую-нибудь подешевле, но только не белую, а то она пачкается быстро.

• • •

Встречаются две подруги:
— Как живешь, замуж не вышла?
— Нет.
— А пробовала?
— Все пробовали, но почему-то не берут.

• • •

Сидят два программиста в кафе. Мимо валит телка.
— Классные у нее properties, — говорит один.
— Вчера проверял. Все read only, — с грустью отвечает другой.

• • •

Бухгалтер впервые читает четырехлетней дочери сказку про Золушку. Девочка очарована историей, особенно
той ее частью, где тыква превращается в золотую карету. Внезапно она спрашивает:
— Папа, а вот когда тыква превращается в золотую карету, это классифицируется как доход, или как
увеличение стоимости имущества?

• • •

Мужчина, стоящий в аптечной очереди, увидел, что дама, стоящая перед ним, купила геморройные свечи и,
повернувшись к нему лицом, поняла, что мужчина увидел ее покупку, и засмущалась. Мужчина не растерялся и
сказал женщине:
— Не расстраивайтесь, зато у вас очень красивый подсвечник!

• • •

— Почему у пчел нет президента, правительства?
— Да потому, что они должны мед делать, а не говно.

• • •

— Алло, здравствуйте, а Вася дома?
— Нет. Это его мама. Ему что-нибудь передать?
— Да, передайте, что я на аборт не согласна.

• • •

Подвыпивший мужчина покупает чекушку водки и с досадой говорит:
— На зарплату учителя не очень-то разгуляешься.
— Вы учитель? — удивляется продавщица.
— Моя жена — учитель.

• • •

Мама кричит сыну, забравшемуся на дерево:
— Моня, или ты сейчас упадешь и сломаешь себе шею, или ты сейчас слезешь и я набью тебе морду!

• • •

— Вовочка! Почему твое описание кошки дословно совпадает с работой твоего брата?
— А что тут объяснять? У нас дома только одна кошка.

• • •

Сын возвращается из армии домой. Мать:
— Тебя там мучили, сынок?
— Нет.
— Кормили?
— Да.
— Ругали?
— Меня нет, а вот тебя постоянно вспоминали.

• • •

Муж ругается с женой:
— Да вас, блондинок, 68% вообще безмозглых! Вы даже считать не умеете!
— Меня это не касается. Я отношусь к оставшимся 12%.

• • •

— Василий, как вы добились такой гармонии в семье?
— Ну, бил, бил и добился!

• • •

Два игрока в карты:
— Почему вы все время, играя со мной, выигрываете?
— Это потому, что вы все время проигрываете.


© Anekdot.1002.Ru 1999 — 2024 г.