— Как ты достала такого идеального мужа?
— Как, как... Я не отходила от него ни на шаг, постоянно окружала заботой, во всем давала правильные
советы. И достала.
• • •
— Посмотрел бы ты на соседа! — говорит жена, — Не пьет и не курит!
— Зато у меня член длиннее.
— А у него толще и стоит дольше!
— Откуда ты знаешь, сука?
— Это я тебя, козла, должна спросить — откуда про это соседка знает?
• • •
— Почему Медведев оказался на 43 месте?
— А как сфальсифицировать? Это же рейтинг журнала «Форбс», а не президентские выборы.
• • •
— Анатолий Борисович, доложите нам, сколько высоковакуумных установок для эпитаксиального роста
гетероструктур приобрела возглавляемая вами госкорпорация на выделенные средства?
— Чаво?
— Слышь, Толь! И впрямь, давай уже, завязывай с этими нанотехнологиями.
• • •
Одесса. Криминальный район.
— Стоять! Снимай обувь!
— Вы кто, скинхеды?
— Это в Москве скинхеды, а у нас в Одессе — скинь кеды! Снимай давай!
• • •
Курица копалась в навозе и нашла червя. Проглотила, нагнулась за другими червями, видит — червяк
уже сзади вылезает. Курица:
— Меня не наебешь!
Проглотила она опять червяка и быстро задницей к стенке. Тот подождал немного, то-олько отошла, червяк
опять вылезает из жопы.
— Все равно не наебешь!
Проглотила снова червя и клюв засунул себа в зад. И говорит:
— Крутись, пока не переваришься.
• • •
Парень с толстенными линзами в очках, на медкомиссии в военкомате у окулиста читает таблицу проверки
зрения. Нижнюю строку не видит. Вторую, третью и четвертую тоже. Видит только самую верхнюю строку,
да и то, подойдя вплотную. В заключении медкомиссия написала: «Годен к ближнему бою».
• • •
Зима. Пурга. Деревня. Вечерело.
— А ну, Маня-я, скидавай ватник!
— Что ты, Федор, ведь не топлено еш-о!
— Скидавай, кому грю!
Баба стаскивает ватник.
— Та-а-к, а таперча, скидавай ватные штаны!
— Иж чаво удумал, окаянный, холодно же.
— Скидавай!
Баба помявшись, снимает.
— А теперь Маня, скидавай байковую рубаху и рейтузы с начесом!
Всхлипывая, баба выполняет просьбу и неудоменно смотрит на мужика. Тот, вздохнув:
— Не пойму, чаво хорошего в этом стриптизе?
• • •
— Сержант Петренко. Молодой человек, вы не трезвый!
— Почему это я не трезвый? Вот аптечка, вот техпаспорт, вот ремень безопасности.
— Вы будете спорить с сержантом ГАИ? Вы не трезвый!
— Давайте разбираться. Аптечка есть? Есть. Техпаспорт есть? Есть. Ремень есть. Даже ручник есть.
Че я не трезвый?
— Машина где?
• • •
— Уважаемые пациенты! Пользуясь случаем, хочу обратиться к вам. Не приносите нам коньяк и конфеты,
а то у меня муж спился, а у сына жопа слиплась.
• • •
— Чем лучше запивать блюда мексиканской кухни?
— Текилой.
— А блюда немецкой кухни?
— Пивом.
— А блюда итальянской кухни?
— Вином.
— А русскую кухню?
— А русскую кухню не запивать надо, а закусывать.
• • •
Представляем процесс становления рекламы на Руси. Итак, ХII век. Старорусская реклама.
— Здравствуйте, вы еще кипятите?
— Окстись, боярин, поди уже лет сто, как на кол сажаем!
• • •
Никто так не аккуратен, как человек, отрывающий от картонного цилиндрика последние сантиметры туалетной бумаги.