Top.Mail.Ru
Anekdot 1002 Ru

Февраль 2024

ПнВтСрЧтПтСбВс



  1  2  3  4
  5  6  7  8  91011
12131415161718
19202122232425
26272829


Март 2024

ПнВтСрЧтПтСбВс




  1  2  3
  4  5  6  7  8  910
11121314151617
18192021222324
25262728293031


Архив анекдотов

2001 2002 2003 2004 2005 2006 2007 2008 2009 2010 2011 2012 2013 2014 2015 2016 2017 2018 2019 2020 2021 2022


Классические сборники


Top.Mail.Ru

Анекдоты за 22 ноября 2009 года

— Мам, можно шоколадку?
— Попа слипнется.
— А я ее ртом съем.

• • •

Приходит Иван-Царевич к Бабе Яге и говорит:
— Украл у меня Кащей Василису Прекрасную. Укажи дорогу, как до него добраться.
Баба Яга и говорит:
— Вот тебе волшебный бычок. Выйдешь на дорогу, кинешь его на тротуар. Куда тебя дворник пошлет, туда и иди!

• • •

Жена — любовнику:
— Давай, быстренько лезь в шкаф — муж идет!
— Да ведь я там задохнусь!
— Давай, давай — быстро! Еще никто не задохнулся.

• • •

— Рабинович! А почему таки Чубайса ну никак не посадят?
— Ни в коем случае! Начнет приватизацию и акционирование окружающей тюрьмы!

• • •

— Верны ли слухи, что для пенсионеров введен льготный проезд на такси?
— Верны. По удостоверению с 1 января можно ездить на такси с 50-процентной скидкой. Кстати, для
пенсионеров-путешественников предусмотрены скидки при использовании собачьих упряжек в районе
Крайнего Севера, подводных лодок — в море и орбитальной станции «Мир».

• • •

Разговор по аське с бывшей. Бывшая:
— Ты курить бросил?
— Да.
— А пить?
— Бросил.
— А трахаться?
— Нет, трахаться не бросил.
— А я думала тебе резиновую куклу подарить!
— Неее, не надо ко мне возвращаться!

• • •

На борьбу с коррупцией выделено 100 миллиардов рублей. Коррупционеры уже просят прибавить.

• • •

Просыпается мужик с дикого бодуна. Шатаясь, идет на кухню. Открыл краны, жадно пьет.
— Жена! Вставай! Детей буди! Попробуйте, какая вода вкусная.

• • •

Из сводки происшествий: «Вчера в Московском зоопарке два с половиной неизвестных пытались украсть льва».

• • •

Мальчик-извращенец прочел Деду Морозу с табуретки всего Пастернака.

• • •

Дочка — маме:
— Мамочка, мамочка! Я в туалет хочу!
Мама, задумчиво и мечтательно:
— А я... в Париж!

• • •

Когда наш атлет метнул молот — стадион охнул! А один болельщик даже охнуть не успел.

• • •

Фраза: «Пойдем, подышим свежим воздухом», обычно означает, что с собой нужно брать еще и сигареты.

• • •

Пятачок приходит к Винни-Пуху. Винни-Пух мажет нос оксолином и надевает марлевую повязку.
— Винни, ты заболел?
— Нет, но к тебе, свинья, есть несколько вопросов...

• • •

В связи с оптимизацией часовых поясов, всенощная в нашем храме начинается в 9:30 утра (по новому стилю),
что соответствует 18:00 по старому стилю. На «День светел» и «Солнце в зените» внимания не обращать,
яко соблазны лукавого.

• • •

— Красота в женщине не главное, красота в женщине не главное, красота в женщине не главное...
— Ты что делаешь?
— Домой собираюсь.

• • •

Правительство приняло постановление оставить в России 2 пояса. Черный у Путина. У остальных — белые.


© Anekdot.1002.Ru 1999 — 2024 г.