Молитва для программиста: «Боже, спаси и сохрани, как...»
• • •
Если в женщину можно кидать только драгоценными камнями, тогда мужчину можно бить только сиськами.
• • •
— Уважаемый Василий Урюпинский! На ваши средства мы провели исследование вашего генеалогического древа
и пришли к выводу, что вашим предком является король Артур!
— Не меньше! За такие-то бабосы!
— Вам представляю древние фолианты, манускрипты, грамоты. Осталось дело за малым...
— Ни бакса больше не дам!
— Ну что вы! Средств достаточно! Осталось... Осталось убедить общественность Англии, что настоящая
фамилия короля Артура была Урюпинский.
• • •
Хирурги научились менять человеку пол, теперь у них на очереди национальность.
• • •
Два проктолога после тяжелого рабочего дня сидят в баре и обсуждают сложности своей работы. Один
говорит другому с философским видом:
— Что и говорить, коллега — чужая жопа потемки.
• • •
Из обращения Президента к Федеральному собранию:
1. Уменьшить количество часовых поясов.
2. Увеличить количество часовых на вышках.
• • •
Объявление:
«На постоянную работу требуются нетребовательные люди, которые готовы честно сидеть на рабочем месте
восемь часов с перерывом на обед за небольшую зарплату. Есть возможности для роста — потолки в офисе
высокие.
• • •
— А у моего соседа денег куры не клюют!
— Что, заболели?
• • •
Вот и посмотрели патриотический российский блокбастер «Путь». Ждем его продолжения — «Медведь».
• • •
— Слушай, Танька! Вчера с таким мужиком познакомилась — высокий, нос с горбинкой.
— А глаза, прическа? Красивый?
— Не знаю, за горбинкой не очень-то видно.
• • •
Кто как делает это в туалете:
— финансист избавляется от непрофильных активов;
— чиновник визирует бумагу;
— айтишник нажимает Control+Alt+Delete;
— олигарх ходит по большому;
— бюджетник по маленькому;
— а работяга просто срет.
• • •
— Дорогой, мне кажется, что наши детки уже выросли.
— С чего ты взяла?
— Вот, посмотри.
— Хорошо. Собери детей, я с ними поговорю!
........................................
— Дети! Нам с мамой кажется, что вы достаточно выросли, чтобы узнать о жизни много чего интересного.
Но будьте любезны ответить на один вопрос — какая сука вставила в скважину двери нашей спальни видеокамеру?
• • •
— Данные не грузятся.
— Шаблон уевый.
— Сильно уевый?
— Имею в виду, что он долларовый.
— Ааааа...
• • •
Диалог между двумя студентами:
— Ну что, мож чайку выпьем?
— Ты в слове «пивка» сделал пять ошибок!
• • •
Мужик рассказывает другу:
— Я женился недавно. Несу ее на руках по квартире, а она и говорит: «Вась, мы ведь расписались уже.
Давай я на шею перелезу!»