Репортер — кинозвезде:
— Сколько у вас было мужей?
— Собственных или вообще?
• • •
Дочь:
— Все, папка, я выхожу за Женьку!
Отец:
— Оксана, но он же алкаш и пьяница!
Мать:
— Дорогой, ну надо же ей с кого-то начинать.
• • •
— Ты не забыл, что должен мне тысячу?
— Пока нет. Дай мне еще немного времени и я обязательно забуду.
• • •
Учительница — Вовочке:
— В каком году была Бородинская битва?
— Не помню.
— А почему я помню?
— Так вы на сколько меня старше!
• • •
— Это ваши близкие родственники?
— Ага, недалекие.
• • •
Украинским ученым удалось доказать... что это не они вчера катались по центру пьяные на тракторе.
• • •
Вампир — девушке:
— Да не ори ты так! Мне только таблетку запить.
• • •
— Ну что же, матч закончился со счетом 19:46. А нет, простите, это время.
• • •
Муж приходит с работы домой и говорит жене:
— Дорогая, собирайся. Мы идем в театр!
Жена, радостно:
— В какой? В Большой?
Он ей, заботливо:
— Не волнуйся, родная, ты поместишься.
• • •
— Алло, Колян? Это твой сосед. В твою квартиру воры забрались. Вещи выносят!
— Какие?
— Тещины диван, чемодан и шубу.
— Тихо! Не спугни!
• • •
— Мама, почему братика аист принес, а меня в капусте нашли?
— Уронил тебя аист.
• • •
Летит крутой менеджер в самолете по делам, а рядом с ним девочка маленькая сидит, красивая такая,
с бантиком. Полет долгий, решил менеджер завести разговор:
— Я слышал, что время проходит быстрее, когда о чем-нибудь беседуешь.
Девочка:
— И о чем же вы хотите беседовать?
Менеджер:
— Ну-у, даже не знаю. Может о глобальном потеплении?
Девочка:
— Хорошо, только скажите сначала — на лугу стоят овечка, коровка и лошадка. Они кушают одну и ту же травку.
У овечки какашки маленькие и круглые, у коровки — лепешками, а у лошадки — крупные и комками. Вы не знаете
— почему?
Менеджер:
— Нет, девочка, не знаю.
Девочка:
— Так какой смысл мне с вами беседовать о глобальном потеплении, если вы даже в говне не разбираетесь.
• • •
Беременная жена говорит мужу:
— Если ребенок будет похож на тебя, то это будет большим несчастьем для него.
— А если ребенок не будет похож на меня, то это будет большим несчастьем для тебя!
• • •
Учительница, обращаясь к классу:
— Дети, я просмотрела ваши сочинения на тему «Моя семья». Вовочка, почему ты написал — «Отец у меня дурак,
мать тоже дура. А я — самый умный в семье»?
— Так родители сами говорят об этом. Отец — «Дурак, что женился», мать – «Дура, что вышла замуж». А я
жениться пока не собираюсь.
• • •
Учитель объясняет учащимся 8-го класса:
— В каждом человеке, если покопаться, всегда можно найти хорошие черты. Вовочка, почему ты обижаешь Машу?
Посмотри, сколько в ней хорошего.
— Чего на нее смотреть? На поверхности ничего не видно. А покопаться и добраться до хорошего она не дает.
• • •
В холле роддома нервно ходят из угла в угол двое мужчин. Один спрашивает другого:
— Мальчика ждете?
— Нет, девочку, она здесь акушером работает.